第一章 離婚

他小心的看着我臉上的變化，生怕一個不小心我想不開尋死覓活吧，那樣子是那樣的在乎。而我面無表情的做着手中的活兒，彷彿什麼事情都不曾發生一樣，那樣子是那樣的一點兒也不在乎，但是沉默中的兩個人都明白，看起來不在乎的那一個其實是在刻意隱忍，而看樣子在乎的那個人是在求得和平解決問題，也許那就是男人的氣量了。我在心底已經一遍又一遍的冷笑了，多麼虛偽啊，我們都是這麼的虛偽的扮演着自己的角色，我感覺自己好累好累，人生如此，已經不知道再去感嘆什麼了，沒有生死離別的考驗，沒有患難與共的真情，相逢時是那樣安靜，註定離開時不可能轟轟烈烈，寫到這裏時淚水已經盈滿雙睫了。

愛情結束了，婚姻也結束了，我不得不放手，因為我不想要一個心不在我這裏的靈魂，女人對愛情的要求是那麼低，只是一份忠誠，一份承諾，一份責任而已，沒有要求他全心全意的愛，沒有要求他掌上明珠的寵，只是那麼簡簡單單的白頭到老也是那麼難，也是可望不可及的奢求。可惜白走了這一遭，我有些無奈自己的平凡和渺小。

離婚協議書上我已經把名字簽好了，看着他的臉我發現自己的心找不到在哪裏，不然為何不知道痛呢，沒有當初的失望與悲傷，沒有那種想要撒潑的衝動，只是感覺自己好像找不到自己的心了，好恐怖，怕下一刻這生命就將終結了，彷彿活着是天下最無聊最可笑的事情，人家去找人家的初戀情人了，我該怎麼辦？

從頭至尾我都不想説話，更不想提及這男人的名字，他對我並不是不好，他不是不懂感情，他不是沒有能耐，他不是自私自利，他當然也不是相貌醜陋；相反他融聚很多男人沒有的有點，他是一個優秀的曾經讓我如此驕傲的男人，而如今他應該是和我一點關係都沒有了，唯一談的上關係的怕就是前夫，前妻的稱呼了。

分開的過程並不是那麼可怕，可怕的是分開后那種寂寞和撕心裂肺的思念的痛苦。曾經是你頭頂的藍天的人離開了，難道只是他的錯嗎？一定是兩個人的問題，我自問自答的盯着不知道是什麼名字，什麼劇情的電視劇。

寂寞的夜總是漫長的，真想好好的發泄一下，但是不知道如何發泄，我想我已經失去了思考的能力，腦海中的空白來打發無聊的夜，我的愛對他來説已經是一種負擔，這種感情可以説是一種浪費，古往今來像我這樣浪費的感情不知道有多少，我不是第一個也不是最後一個，只有我這樣的人才會找這樣的理由來安慰自己了，我彷彿在等待白天和黑夜的交替，不知道我能做什麼，應該去做什麼，所有的人都同情的看着我，還有人罵我，幹嗎要和他離婚，彷彿我同意離婚成了愚蠢的決定。我只能無言的面對眾人的眼光，沒有張口説出理由的力氣，對於愛情的失敗和痛苦我只能獨自承受，責備他也不能挽回已成事實的僵局。也許這也是解決問題的最好方法了。

我們還沒有孩子，這應該是不錯的景況了，以前梅兒勸我生個小孩來鞏固感情，我還是有百般的理由，現在看來不知道有個孩子是不是真的可以將局面扭轉了，我想人世間的愛情如果是用令一個生命來成全，那應該也不能稱之為「愛情」了。但是眼前的我真的後悔了，如果有個寶寶問題可能就不會出現了，如果有了寶寶，説不定是個單親的孩子了，那樣多可憐，我應該慶幸沒有孩子才對，何必讓他/她來承受我們帶來的不幸呢。

愛了就愛了，算了就算了；

此刻我是這樣的無奈的説著這句話，愛了沒有結果，算了留下傷痛，任憑再大度的人怕是也無法這樣輕鬆面對吧，那些話只能是時過境遷的無奈感嘆，只是無法再恨的一個無奈的理由。

這樣如浮萍將要漂流到何處，一種孤寂的悲涼和蝕心的痛苦，彷彿再擱千年也化不盡的悲哀將要蔓延到何時，眼角的淚不知道何時已經一滴一滴的落下，而這淚水不知道是為誰而流了。

這個家我已經不想再看到了，我只要了一些我的必須的東西，財產分了我一部分――以現金的形式，整個過程我都沒有看他一眼，我懶得知道他是什麼樣的表情了。怕看了會滋生更多的怨與忿，怕流血的地方更洶湧，他彌補了他最初的遺憾，而我呢，我的心中的這個洞將怎樣填補。他義無反顧的選擇了當初的那個執著的夢，而我呢，我的未來該怎麼來打發呢，我看看天，老天沒有回應我的疑問，我知道我已經太累了無法思考，我需要休息了，要好好的睡一覺了，剛才那所有的平靜都無法説明我此刻的疲憊與哀傷。