第五十六章 分手

第五十六章 分手

我沒有想到他會這麼容易就答應了我的要求,我甚至有一點小小的奢望,他為什麼不能,不能用另一種身份來面對我?而一定要是情婦才可以,但是我沒有問,也許我的愛,僅此而已,僅此而已吧。

「謝謝你。」我感覺到我的笑比哭要難看,他肯放我走,則意味着我們緣分還不夠,我們都沒有堅持的理由。

放開了我,頓時感覺那份冷,離開溫暖的懷抱,我該何去何從,我不敢看他,不敢看那殘陽如火的傍晚,留戀最後一抹陽光的絕望,我怕我會心疼和痛苦。

我逃了,我逃離情婦的身份,我逃離這個讓我忘記痛苦的地方,我逃離了原本困擾我的東西,結束了持續幾個月的情婦生活。

我沒有再看一動不動的坐在那裏的凌乃鍖,我只帶了簡單的行禮,落荒而逃。

早上的陽光卻是照的我的眼前一片花花的,我頭有些暈,是因為沒有吃早餐,但是我沒有辦法去想早餐,而是看到了鍾睿之後,我無處可逃,他攔住了我,他的眼神,受傷而且無奈,他的眼神不敢相信而且緊追不捨。

勢必要一個答案,一定要知道這個血淋淋的事實嗎?

「為什麼?為什麼?茉蕾?你為什麼要這麼做?」搖晃的我頭疼,我能告訴他什麼,告訴他一切都是別人安排的,一切都不是我計劃之內的,一切都是蒼天硬生生的塞到我手裏的,誰會信呢?

「對不起,我想一個人靜一靜。」我不想看到熟悉的人,一個都不想看到。

「為什麼你寧願選擇他,也不願意接受我,你是恨他的對不對?」鍾睿發瘋的説,彷彿我背叛的是他一般。

「恨誰?」我不知道他説的是誰?是若吾吧?還能恨什麼,連愛都沒有了,也沒有恨的理由了吧。

「你?」被我一句話頂回去,他無力的放下了雙手。

「我誰都不恨,鍾睿你信與不信我都無從解釋,這是老天的玩笑。」我凄然的轉身。

「老天的玩笑?」鍾睿定定的説,然後笑笑點頭樣子十分恐怖。

「我沒有要去傷害誰,我沒有。」我默默的説,我是沒有,只是我註定要受傷害而已。

「他是因為柏曉晴才選擇你的,一定是,那個混帳的東西。」鍾睿突然轉身離開,我不知道他去幹什麼,難道是找凌乃鍖算帳?

「鍾睿,你哪裏都不要去,如果你相信我,如果你愛過我,我求你再為我保留一點尊嚴。」我在他轉身之後定定的説。

鍾睿停了下來,轉身看着我,眼神里有着堅定,最後他竟然説出了讓我吃驚的話:「嫁給我!」我沉默,怎麼能嫁,我的心裏沒有你的位置呀,對不起鍾睿,我怎麼能這樣傷害你。

「沒有人再敢傷害你,沒有人再來説你,茉蕾,跟我走。」「不!」拉住我手的鐘睿停了下來。

「為什麼,不可以是我?」鍾睿受傷的説。

「我想一個人靜一靜,好嗎?」我近乎祈求的要一點自己的空間。顯然這口氣起到了用處,鍾睿沒有敢挽留我。

我從兩個男人身邊倉惶逃離,一個是我愛的,一個是我不愛的,我都沒有勇氣為他們停留,我這是怎麼了,要受此番的苦。

這一下,我消失了足足一個月,我消失的無影無蹤,消失的不知道自己身在何處,我如自己所願換了一個城市,我卻落寞的像一抹夕陽下漸漸拉長的影子,越來越纖細的遊魂。

我以為逃脫了凌乃鍖的世界,我就可以開心,但是沒有,我甚至沒有勇氣去面對爸爸媽媽,我甚至沒有勇氣去問一問,凌乃鍖如何,我甚至沒有勇氣去知道鍾睿如何,我只知道,能逃一時是一時,等到緋聞淡了,等到大家忘記了這麼一回事,我是不是可以出現了,我是不是可以重新生活了。

我的卡里的錢沒有敢動,而是讓遠在他國的兄長給我寄了一筆,我不敢動凌乃鍖給我的錢了,除去了當初的身份,我已經沒有資格再去花那些錢了,雖然違背規則的是他,雖然得到解脫的是我,但是這些錢我不能要,那是對我的一種恥辱。

我過着平靜的生活,我每天去看服裝展,去參加設計秀,去郊遊,去流浪,我用盡所有的力氣去遺忘,去放棄,去冷卻。

但是當一天一天過去后,我越來越意識到我的恐懼。

夜晚醒來的空虛告訴我,我太怕寂寞,我希望有一個人在我身邊讓我依偎,給我溫暖,互相慰藉,這個人竟然是凌乃鍖,竟然只有他,再也沒有別人可以代替,愛埋葬了,是屬於若吾的一份,而凌乃鍖的,卻是越來越明朗的告訴我,它清晰的烙在我的心頭。

他的冷,他的熱,他的怒,他的傷,他的眉,他的眼,還有那堅實的溫暖的懷抱,他如狂風暴雨的吻,似乎都成了一種奢侈的夢,是我自己放棄的,是我不要的,是我要不起的呀,我覺得自己委屈的像世界欺騙了我一樣,寂寞很可怕,因為思念更讓我感到寂寞壓來,讓我不知道如何是好,想到凌乃鍖,我的淚竟然悄然滑落,什麼時候因為他,我竟然如此流淚了。

喬茉蕾你真是沒有出息,我罵自己。

但是心底的聲音告訴自己,我很想念他,我很想念他,想念的心疼,想念的恨不得一下子飛到他身邊。

這種感情的催促下,我回到了我熟悉的城市,我悄然的想去知道凌乃鍖的消息,我想問他,我們的約定還有效嗎?飲鴆止渴也可以,只要你在我身邊,我就不會那麼寂寞了,只要你在我身邊就好,我想再汲取一點溫暖可以嗎?

因為,我愛你,如果沒有記錯的話,你是承認過你愛我的,因為這一句話,我才敢沒有猶豫又回來了。

當我消失了五周之後,又回到了原來的世界時,我才發現一絲真實,才感覺自己還是活着的,是有目的的,是有願望的一個人。

我回到了當初的豪宅門外,我有些猶豫,但是我還是有些期待,我按了門鈴。可是按過之後我就想跑,我害怕我將要面對的結果,我怕遭到拒絕而承受不起。我怕是羞辱和難堪。

可是,門依舊沒有人來開,可能這裏已經沒有人,這一下,我發現自己彷彿掉入了冰窟,絕望,我找不到他了,我把他弄丟了,我再也找不到了。

也許這樣離開之後,我這一輩子都不再可能與他有交集了,再也沒有機會見面了,連情婦都沒得做了,我們不是一個世界的人?

哈哈,哈哈,喬茉蕾你這個笨蛋,為什麼每一次都要等失去了才知道,為什麼會這樣?我無力的倚在門前,慢慢蹲了下來,我告訴自己不要哭,沒有他也沒有關係,我可以好好活着,很好的活着。

可是淚還是一滴,一滴的打在了我的手背,我又一次被愛情甩了。

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情婦準則

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