疼痛的雙腳、無聲的語言

那晚回家后，我反反覆覆地在本子上計算，想買的衣服、該付的房租、下一頓的餐費、不必再擔心走路。我還記得我寫到後來一直哭，一方面覺得被羞辱，一方面又被誘惑磨得心在啃痛。我不停地寫着我缺少卻想添補的東西，然後在拉扯中昏昏睡去。

後來我沒有再見他，也沒有再見我的朋友。那段時間我變得很孤僻，拒絕著這世界和人類的靠近。身上沒有過多的金錢還是讓我窘迫，但我不想放棄自己。我相信自己能有一天，可以靠着自己的力氣，去擁有自己想要的東西。我總是抱緊自己，給自己體溫，溫熱自己的心和身體，在那個小房子裏，等待着天晴。

一年多后，我出了個人專輯，終於有了收入。然後慢慢地，我開始有能力選擇工作的內容。等到幾年後，唱片公司約滿，他們找我去談續約，在談簽約金的時候，他們說了一個數字，那數字讓我永生難忘。我幾乎以為自己在作夢。在簽完約后回家的路上，我走在街上，口袋裏裝着合約，滿臉是淚，我知道我終於靠自己的努力，得到自由。

看《如果愛》的時候，想到的不是女主角努力往上爬的手段，反而是能感受到她的窘境。不拚一把，擁有了愛情卻是連日子都不好過。拚了以後，有了繁華卻失去了愛的靈魂。她的生命根本無能選擇，因為選擇甚麼都會有遺憾。

因為經過所以懂得。我也曾經面對過那華麗誘惑開屏的瞬間。而對於一直生活在窮困黑白里的人們，那彩色世界的誘引有多炫目？甚至炫目到讓人迷失了心智，願意拿僅剩的、喂不飽的身體去交換。

沒有審判，我只是那麼地慶幸，我曾經躲過那一次幻彩，幷且也有能力與意志去忍受時間的煎熬。當然我也很幸運，因為機會終於還是讓我等到，但畢竟這世界不是每一個人都能付出就有所得到，我於是更感恩。

也因為如此，當我現在看電影時，就只是笑笑地回想起那一段過去，也因為那一段日子的不容易，所我看電影時滿是心疼、充滿無奈。

如果你也在任何誘惑的瞬間猶疑，請記得一定要堅持下去。物質的窘迫終會過去。但靈魂的窘迫，卻會在你的生命里，留下一輩子不可磨滅的痕迹。

Self

疼痛的雙腳、無聲的語言

這麼多童話故事裏，一直最愛的至今依然是《小美人魚》。

她為了靠近自己所愛，不惜將珍貴而美麗的聲音，和章魚女巫師換取雙腳。但那一雙不屬於她的雙腳，卻總是讓她在行走時感到刺痛，但她卻還是接受了王子跳舞的邀請，在與他共舞時痛幷快樂着。

在愛的時候，我總是非常語拙、詞不達意。無論悲傷歡喜、委屈生氣，想說的，其實從來都沒有真正地、完整地說出口。而為了讓你快樂，我常常忽視自己的感受，我讓自己接近你的世界，忽略自己的疼痛，我寵愛着你卻越見讓自己卑微，而你絲毫不覺，還相信着我的快樂。

努力地接近你的世界，我刻意地改變自己。但我們原本就是兩個徹底不同世界的人，所以每一次你無心的愛的方式，讓我落淚，但你卻從來不知。

因為無法言語，因此無論她想說甚麼，被愛的對方總是聽不懂，然後終於因為語言的隔膜還有那麼多現實的外力，他選擇放棄了她。

有時愛了那麼久，卻忽然會因為彼此一句語言衝突，還有那麼多橫亘在我們之間不可改變的一切，而想棄守愛情。

於是她身邊的姐妹們，替她要了一把下了咒語的刀，要她毀滅他，換去自己的重生。

在我身邊張望我的愛情的人們，總是要我學習徹底的遺忘，讓自己的心重新打開。但如果那些愛過、傷過的痕迹可以如此全部一筆勾銷，那曾經的情感顛沛是甚麼？曾經為愛流過的淚呢？是不是也不再重要？我可以選擇不痛，但卻不舍將愛的你一筆銷去。我一直覺得錯的不是你，而是我自己從來沒有誠實地去把自己要的告訴你，我卑微全是我自己造成，是我掩蓋了真實的自己配合你，那麼我怎麼能怪你不知道我的感受？我怎麼能埋怨你？

那一夜，她輕聲地踮起腳尖，帶着那把利刃走向他。但當她看見他安穩熟睡的臉，她禁不住流下淚來。她發現她是如此愛他，那份愛無私到可以只是給予，不要求回報。她忽然明白真愛是對方幸福，她也會快樂。於是她輕聲地丟棄了那個咒語。

當我想要離開，心裏總是不舍、不甘心、不相信、不願意。我每一次面對你，想提起勇氣說要走時，才發現我根本沒有力氣埋怨你。你的愛徹底將我打敗。我放不下、恨不起、離不去。即使你不愛我，我發現我還是會真心誠意地愛你。而且我多麼希望你快樂，就算那快樂的起因不是因為我，我希望你幸福。

終於化成了泡沫。

愛情的深度，是寧可消失自己，也不願去傷害所愛的人，這是你教給我愛情里最美好的品德，我努力地信奉遵守，但漸漸麻木了自己彷彿也麻木了愛情，當有一天我發現在我們之間的一切爭執都已消失時，我才知道愛也已經消失，沒有自己如何懂愛？我的緘默隱忍卻成了愛情最終消亡的原因，我是那麼不舍，但彼此卻已經漸行漸遠，喚不回你也喚不回自己。

我知道你沒有錯，是我不懂得愛你時讓你看到真實的我，我的過度給予讓自己疲憊，每一次愛情都是下一次愛的美好練習，我希望我下一次愛人時也會更多地去愛自己，我依然願意為愛付出，卻不是犧牲，我要自己的愛里沒有埋怨，我要自己學會在愛你時也要你學習愛我，我們應該彼此寬容。

小美人魚不後悔。

最近因為搬遷開始整理書架，才發現這些年來，自己存購了無數版本的《小美人魚》繪本，那種對愛的信仰，讓這本繪本成了一本屬於自己愛的聖經，每每翻開又心疼又溫暖，只是每一本繪本上的圖片中，作者從來都沒有為小美人魚畫上笑容。

雖然是童話，但我卻一直相信，寫這個故事的人必定是愛過、傷過、也自省過。他用美麗純稚的包裝，把感情的寬度、厚度，都埋藏在童話下的底層，讓懂得愛的人去挖掘。

我曾經去過迪士尼城堡，當時真的覺得眼前的城堡像故事中一樣美麗，讓前去的成人與孩子們恍若夢境。但其實愛情的本質也是虛幻的，只因為我們曾經純潔地付出、燃燒地給予、和始終學不會恨與埋怨的真摯，而變得真實了起來。

《小美人魚》，這麼多年了，依然是我最愛的童話故事。那裏面有我對愛最初的信念，也有着我對愛最初與最後的啟蒙，更是我永遠相信愛的理由。