嚴亞寧番外（此人略偏執，不喜勿定）

我站在天台，眼前是整個城市的璀璨燈火，卻沒有一盞是為我而亮的。

剛剛打過電話給言言，她的口氣很惡劣，這並沒有什麼不對，在她眼裏我是個負心的男人，同我的父親一樣，相較於我母親對父親的態度，言言對我已經算是不錯。

其實沒什麼好抱怨的，小時候年年除夕都是我跟母親一起過，聯歡晚會的歡笑聲根本掩飾不住母親撕心裂肺的哭聲，每年如此，大年三十必是在母親的哭泣中度過的。

原本我對恨沒有什麼概念，雖然母親時時說起，日日念叨，但是我卻沒有多少的切身感受，父親於我而言，陌生的只是一張照片而已。

極偶爾的見過幾次父親，他都是冷冰冰的沒有半分溫柔的樣子，我想大概這就是父親該有的樣子。

直到吳曉璐懷着孩子上門，那晚是吳曉璐算計了我，我惱怒，這麼多年，無論在學校還是在商場，我都是力求做到最好的人，當然也是絕不願被人控制的人，吳曉璐的所作所為讓我覺得奇恥大辱。

但是卻因為孩子，我妥協了。

我想，我總不能像我的父親一樣，做個讓孩子在哭泣聲中長大的父親，所以我跟言言離了婚。

言言，是我的前妻，非常……沒心沒肺的女孩子。

在學校的時候，她跟屁蟲似的跟着我，簡直讓人哭笑不得，我一直以為我對她，是一種憐憫，因為她身上帶着的，那種孤獨感。

是的，孤獨感，多少人都說何梔言是個熱鬧的女孩子，唯有我知道她是個孤獨的女子，有些人孤獨會沉默，有些人孤獨會吵鬧，她屬於後者。

她對我的依戀讓人覺得自己強大，也滿足我全部的男性自尊心，所以在嚴佑上門時，我選擇娶她，有言言在身邊，無論如何我都不會失去自信，她看我的眼神，像是在看天神下凡。

但是漸漸的，我發現生活並不只是崇拜就可以的，言言對我在外的辛苦完全不知道，每天關心的都是我吃了什麼，穿的厚不厚，有沒有感冒，會不會胃痛。對於我在外面經歷的事，她很少關心，偶爾說幾句，也不過是我相信你一定可以的虛話。

這樣的對待我並不習慣，從小就是我母親都沒有這般對待過我，母親教我的就是怎麼樣在最快的時間內得到優秀，怎麼樣成為領導者。其實我並不怎麼知道平常的母親是怎麼對待孩子的，但至少我的母親是這樣的，所以對言言的照顧，我並不喜歡，這讓我覺得彆扭。

後來跟吳曉璐在一起后，她從沒問過我這些，而是問我股票漲了沒有，公司運行怎麼樣，剩下的就是誰家夫人買了什麼將她比了下去，她一定要贏回來這樣的話，對待女兒，吳曉璐也是如此，在幼兒園有沒有聽話，小測驗有沒有拿到全部的小紅花。

開始時我覺得熟悉，這才是我一直習慣的相處方式，可是慢慢的我發現自己的錯誤，家裏有兩個女人同時給我壓力，這樣的壓力幾乎讓我喘不過氣來。似乎生活，就要永不停歇的爭鬥。

這時我見到了離婚三年後的言言。

她很不好，眼睛裏沒有了當年對我的崇拜與仰慕，臉上沒了因無憂無慮才能養出來的嬰兒肥，言談不在如當年那般天真爛漫。

到此時，我才幡然想起，我竟是那樣的懷念著曾經她在我身邊的日子，那樣每天回家只想着她做了什麼好吃的日子，安然，寧靜。

可這世上很多事情是不能回頭的，我也見到了康康，我的兒子。

那個蒼白的，奄奄一息的孩子，他似乎跟他的母親一樣，都是缺乏生命力的，我的生命中，無論是母親還是吳曉璐，都永遠充滿鬥志，而何梔言在我看來，實在是沒用的很。

可就是這麼沒用的一個人，我看着為了一口雪糕跟兒子鬥法，不讓孩子吃，我看着她毫無形象的為兒子發瘋，竟在那一瞬間，無恥的貪戀着。

貪戀她的愛與給予，不會像母親吳曉璐那樣不知疲倦的索取，不會讓我覺得疲憊不堪。

就如此時，即便是站在這裏，想要結束這一切的時候，我還是想聽聽她的聲音，原來一直以來都是我錯了，錯在不懂這人間的真情，永遠不是索取，而是給予。

對兒子，我總是歉疚，背地裏偷偷看過幾次孩子，康康看到我時眼睛中的漠然，讓我想起幼年的自己，完全無愛無恨的眼神，我在他的生命里，可能連一張照片的印象都沒有。

我終於還是成為了我最不想成為的那種人，拋棄了我的妻子，失去了我的孩子。

我不得不承認嚴佑比我是成功的，他雖然在生意上有時不如我，但是在感情上，他卻是專一的，痴情的，他有兒子的時候，我記得母親日日咒罵，全無一絲開心，但是嚴佑卻是抱着剛剛滿月的兒子招搖過市，他臉上的笑容是我從來不曾見過的，那種被稱為父親的笑容。

嫉妒，怨恨，這些情緒都是在我長大之後形成的，嫉妒著嚴佑，怨恨着我的父親。他們讓我沒有嘗到過一分家庭的溫暖，也就從不知道夫妻到底是個什麼樣子。

便是到了如今，其實我還是不知道幸福是什麼滋味，身邊的人，嚴佑，何梔言，甚至是薄梓墨這樣我生命里沒有過交集的人，都得到了幸福。

偏只有我，沒有得到，我一直在想，我是不是那種所謂的多餘出來的孩子，要是沒有我，母親不用守半生活寡，日日活在怨恨里，要是沒有我，何梔言不會受那樣的苦，吳曉璐不會喪心病狂到要拿這個家族的命運來威脅我。

似乎我帶給身邊人的從來都只是傷痛。

也許我的消失能緩解這一切，能讓所有人都得到幸福，我是個被詛咒過的人，三十年來，我儘力做到能做到的最好，最終卻還是沒有得到半分甜蜜的滋味。

怎麼愛人與被愛，我從未學過，似乎也從沒有感受過，母親對我是押寶般對未來的期許，何梔言當年對我，也只不過是盲目崇拜，而吳曉璐，在我看來也不過是被激起的與她搶奪的快感。

可悲我一生從未得到愛，可嘆我亦從未付出過愛。