第十一章 生死
第十一章生死
還記得我跟你說過的那個褚飛鵬嗎？他住院了。昨天下午六點多鐘，為了一個女孩子跟人打架，被幾個人圍毆，差點沒命。如果不是我及時報警，恐怕他真的會被打死。
這就是我做的實驗。
我問褚飛鵬要了他的生日時辰，給他仔細推算今年的運氣，用我的「命卦逼近法」，很快就發現他有被暴力傷害的跡象。我花費了很大精力，第一次把預測內容精確到日子，也就是昨天，時辰卻無論如何也確定不下來。我只能警告他，要他在學校里好好獃著，不要曠課，也不要跟人吵架，最重要的是，一定要離女孩子遠一點。他嘻嘻哈哈地點頭應諾，我卻覺得很不放心，因此一到課間就去他們班看他在不在，監督他不要曠課。
他也的確沒有曠課，一整天都好好的。接近放學的時候，我便越來越不放心，決定跟他一起走一段路，「護送」他回家。萬一路上遇到什麼人出了什麼事，我就竭力阻止他。我們在學校南門往西不遠的路上，遇到一個漂亮女生正被兩個不三不四的小流氓糾纏，褚的臉色剎那間就變了天。據他後來講，那正是他暗戀了許久的女孩子。
我提醒他不要過去，先看看情況再說，他卻執意甩開了我，怒氣沖沖地走上上去。這種情況我確實也不好再阻攔，這是一個很現實的道德困境。阻攔，小流氓已經在動手動腳，袖手不管不符合我的個性，也過於缺乏公德心；不阻攔，擺明了將會有一場惡劣的鬥毆事件發生，褚飛鵬很可能受到極大傷害。這是一件兩難的事情。
我追上去再一次拉住了他的胳膊，讓他停下來，提醒他我們事先約定好的事。然後我把他攔在後面，準備走上去做調解，順便把那女生拉走。我想，這樣的解決方式應該沒問題了，但是褚馬上又把我拽到了身後。我知道，有他在，他是不可能讓女生出頭解決麻煩的，是男生所謂的自尊和大男子主義在作怪。我已經阻攔不住。
我立刻轉身跑向電話亭，撥打了110。再轉過身的時候，發現雙方已經打了起來，而且小流氓不知怎麼又多了兩個。在廝打中褚飛鵬被絆倒在地上，一頓拳打腳踢。那女生嚇得不知所措，縮在那邊無比驚慌地看着眼前的一切。
我飛快地跑過去，大喊著要他們住手，但是沒人肯聽。路邊經過的人也不少，可是沒人敢管。這一帶的小流氓估計大家都認識吧，都不想惹他們。那時候我真覺得人心好冷漠，初中時曾經遠遠地看過幾次男生打架，也遠遠地看到過老師學生或圍觀或跑路不理不睬，都沒有這一次情形惡劣。看着褚飛鵬在地上抱頭翻滾的樣子，我差一點又哭了。
我閉上眼睛，歇斯底里地喊了一句：「警察來了！」不知道是嗓音太尖銳還是他們真的害怕了，馬上停了下來。有一個傢伙又在褚飛鵬身上補了一腳，然後幾個人罵罵咧咧地走了。
褚傷得很重，我一面把他扶起來，一面叫住那個想要偷偷溜走的女生，問她是不是認識那幾個流氓，她支支吾吾地說不認識。我認定她認識他們，於是咄咄逼人地追問，她竟然說那是她男朋友，她跟男朋友鬧着玩，根本不關褚的事兒，是褚無緣無故跑過來先挑唆動手。
這真像演戲一樣。你說，這世界上怎麼會有這樣的人呢？幾個小流氓那麼可怕嗎？嚇得人趕緊隱藏起自己的良心。
結果我已經不想再說了。褚被人打成重傷，送去了醫院，由於那個女生的推卸之詞，無辜的褚不僅不是受害人，還差點成了肇事者。我真想走上去給那女生一巴掌，但是一看到她轉身去抹眼淚，突然心就軟了。
這次費盡心機的實驗，就是這樣一個可笑的結果。
我沒能讓他避過災難。回過頭去檢視命卦，卦象里也影射了我的出現。我是作為一個幫手一個貴人進入卦象的，但我無法改變局面。看來命始終是寫定了的，怎麼阻攔都沒有用，哪怕你的阻攔都是命中注定，你事先的精心算計也是命中注定。
寫到這裏，你應該已經明白了。我無力再去重述一些悲觀的結論，天地萬物有他不可改變的規律，我們只能去順從去遵守。我想說的是，假如一切可以重新開始，我不會去學算命，再也不會去學算命。我現在的壓力真的很大很大，本來還有的一線希望也徹底破滅了。沒有經歷過你體會不到我的痛苦。
我想去把自己的命運都計算清楚，毫不誇張地說，現在我完全可以辦到，只是我不敢，我怕看得越清楚心裏陰影便越大，然而另一方面，我卻希望能把一切都解開看個清楚。就像手裏捧著潘多拉的盒子，明知道裏面都是災難與黑暗還是想打開，看看裏面到底都有些什麼，看看是否最後也能飛出一個「希望」。
我真的不知如何是好。
在鄉下姥姥家，我曾見過拉磨的驢子，覺得它們好可憐，每天只能圍着磨盤打轉。我想人的命運大概也跟它們一樣的，圍着磨盤打轉，每天畫着一個同樣的圓。
如果逃脫不了拉磨的命運，那最好還是把那雙驢眼閉上，這樣你只會認為自己在一路向前，而不知道是在原地打轉，不知道這輩子只能走出一韁繩這麼遠，你會走得比睜眼的驢子們帶勁兒，起碼你會是一頭快樂的不懈努力的驢子。也許有一天你把韁繩磨斷了把磨磨穿了就從此可以揚鞭奮蹄，而那些睜着眼睛的驢子則永遠不可能有這樣的機會，因為他們眼裏看到的永遠是自己將要劃出的那個圓。
很不幸，我是一頭拉磨的驢子，而且我不甘寂寞地睜開了這雙眼。
你得把它閉上。我對自己說。
溫雅，99年3月7日。
我遲遲沒有再寫字，因為每當我翻開日記，看到剩下的這幾頁就格外珍惜。本子太小太小了，我只能寫這麼一點點兒。我每次都有好多話要說的，但是一看到這最後的幾頁就不敢用了。我總覺得自己寫完這個本子，就會永遠離開你。
這是大概一種心理疾病，叫做抑鬱症。我不知道真正的抑鬱症是什麼樣子，我這樣已經很抑鬱了吧，再抑鬱下去真會進精神病院的。所以，在兩天之前，我決定打開那個「潘多拉的盒子」。
我打開了，放出了一切，除了希望。
這次預測花費了我整整一個周末的時間，兩天兩夜，我看穿了我的整個人生。每預測一件事我的心就像死去了一次，最後，我也不知道自己一共死了多少次。幸好只有我一個人在家，我關在屋子裏大哭也沒有人知道，最後我把眼淚都流幹了，打開窗子，把搖卦用的三枚硬幣一股腦丟了出去。然後我木木地坐在窗前，像一個死人一樣，毫無知覺地看着暮色一點點從天空墜落。
你一定想知道我到底知道了什麼。好吧，我告訴你，冥冥中自有天意讓我留下這幾頁空白，好告訴你我的預測結果，告訴你我擁有怎樣一段剩餘的人生。趁着我現在心情還算平穩，把它寫給你看。
第一個結論：我會死，也不會死，我會進入一種半生半死的狀態，就像薛定諤那隻貓。你一定已經猜到了，就是會變作植物人，昏迷一段時間，一段時間之後，走過命運的最低潮，我會醒來。這是一個還不算壞的結果，至少我還能活下來。
第二個結論：我會在六年內失去爸爸媽媽。父母會相繼離世，這個信息的得出幾乎讓我窒息。如果我上輩子做錯了什麼，這輩子註定要受到懲罰，請不要牽涉到我的至親我的家人！我只想他們平平安安地過一輩子，我寧願替他們去死！可命運好像就是鐵的定律，我改變不了，改變不了……
第三件事，是我會淪為有錢人的玩物，並傳得盡人皆知，身敗名裂。這也許對一個個性開放的女孩子來說不算什麼，但我真的無法接受，與其這樣還不如讓我死掉算了！
第四件事，是我將遭到丈夫的背叛。愛情是神聖的，在我眼裏永遠都是，我不能接受被丈夫欺騙乃至拋棄的命運！這對我而言並不比前面幾件事來得更輕，尤其是，背叛我的人不是別人，而是你！
是你。你沒有看錯，我堅信我的直覺沒錯，又花費心力卜了一卦。在卦象的描述里，我將來的丈夫跟你的特徵一摸一樣，跟你的命運走勢也一致，那就一定是你。
我不知道還能說什麼。這兩頁我寫得格外艱難，每寫一句話，心就被刀子割一下。與其這樣，我倒不如去死掉的好！可是命運偏偏不准我一下子死掉，要我去經受人世的各種折磨，最後由內而外，死個乾淨！
對不起，我寫不下去了，對不起。
還有，還有最後一頁。
溫雅，99年5月10日