80.第 80 章

大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家么么噠，正文將在晚上老時間替換！

下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，霉運都飛走！~~~

馬面和閻王

馬面：「閻王爺，看守油鍋地獄的那個新來的小鬼是個變態......」

閻王：「哦？」

馬面：「他每次推人下油鍋的時候，都逼別人兩個一對的抱着下去。」

閻王：「哦，忘了告訴你，他以前是炸油條的」

病人和大夫

病人：「大夫啊，我最近總是夢到同樣的噩夢，這到底是怎麼了？」

大夫：「你夢到什麼夢啊？」

病人：「我總夢到我走到了一扇門邊，於是我就推啊推，就是推不開。

大夫：「門上有什麼？」病人：「有一個『拉』字……」

我和表哥的對話

表哥三十了還單身，一次我問他「表哥，你們單位那麼多美女，為何到現在你還不找個女朋友？」表哥冷冷地說：「兔子不吃窩邊草」，我說：「都這把年紀了，你還『兔子不吃窩邊草」，表哥沮喪地說：「美女才是兔子，我是草！」

林書豪加盟中國隊

有媒體發文勸林書豪抓住機遇放棄美國國籍加入中國隊一事，最牛網友評論如下：人家吃飯吃的好好的，你走過去說，來□□吧。

反映苦B生活的小段子

a：你說咱們得窮到多大歲數？

b：那得看咱們能活多久了。

大叔買車票

回家坐公交要花2元，中途上來一大叔，拿出100元買票。售票大姐面露難色道：「你就一張100的啊？」大叔牛逼地回她:「我還有一張100的。」全車人爆笑。

大人物的冷幽默

斯大林去農場視察五年計劃的進展，他問農民：」同志，今年紅薯收成好嗎？「農民說：」很好，斯達林同志。全部的紅薯往上堆的話，就會堆到上帝那兒「。斯達林說：」可是農民同志，上帝並不存在「。農民就說：」紅薯也一樣啊，斯達林同志「。

小狗死後託運的後果

有個老頭有一條狗死在外地了，然後老頭讓朋友把狗的屍體託運回來，託運站發現狗的屍體以為是託運過程中死的，於是託運站又買了一條一摸一樣的狗，結果老頭收到狗后發現狗活了，

老頭嚇死了。

一個人來到五星級飯店

一個喜歡裝X的人來到五星級飯店

問道：「你們這裏有三尺長的龍蝦嗎？」

服務員：「先生，請等一下」

幾分鐘后……

服務員：「對不起……」

客人：「一猜你們這種不上檔次的地方就沒有」

服務員：「實在對不起，三尺五的行嗎？」

客人：「……這樣吧，給我上盤青椒土豆絲。」

欠錢記

小明的爺爺死了，他哭着喊：「爺爺你可不能死呀！你還欠我3096塊1毛3分呢！」

上班前和上班后的變化

以前沒有上班的時候，看到開寶馬的，一臉鄙視罵罵咧咧的說：「牛B什麼，早晚有一天，老子比你牛B「；上班了以後，看到開寶馬的，一臉羨慕：「真牛B，我什麼時候能這麼牛B？」

我是無神論者

我是個無神論者，但在夜裏卻不敢承認這一點！

爆笑網語議女人

女人如衣服。女朋友是風衣：飄忽不定，上下翻飛。妻子是內衣：貼身又貼心。小三是外套：外套要外穿，回到家裏就得脫。情人是休閑裝：外出娛樂休閑、消遣、或放鬆，就會套上休閑裝。女秘書是西裝：筆挺、鋥亮，穿在身上，很有面子，有尊嚴。鄭重提醒：衣服千萬別亂穿。

特損的爆笑二貨夥伴們

1、一男中了五百萬大獎，找到女友說：「親愛的，我中了五百萬，咱倆分了吧！」

女友感動的直點頭，當男的說要分手時，女大罵：「尼瑪，老娘還以為你要跟我分錢！」

2、a：「兄弟借100塊錢來我急用。」

b：「你信譽不好我怕你不還哦。」

a：「不還我死全家。」

b：「好吧，給你，不用還了」

3、幫一女生換燈泡，2張椅子摞在一起，爬上去，我還貧嘴：「這活，只能我們男的來干，你們……」

還沒說完，啪啦一聲就摔下來。

那妹子過來說：「對，我們不經摔。」

4、上午和閨密去看錢包，我看中了一個小巧的，讓閨密幫着參考參考。

她說：「恩，確實小巧，特別適合你這種沒錢裝的人用」

5、老婆跟老公吵了幾句，很生氣。

弟弟安慰老婆說：「像你這種胸小脾氣大，錢少規矩多，個矮要求高的女人有人要你就該偷笑了，別把這要你的傻瓜氣跑了！」

爆笑,不二一點,都不好意思跟人打招呼

1、老師對着一群同學吼道：「沒寫作業的多給我站起來！」

話音剛落，刷刷刷站起幾個人，老師一指門口，繼續罵道：「都給我滾出去！」

幾個人低着頭默默走了出去，老師見狀面露微笑，走到馬桶邊上邊脫褲子邊自語道：「一點也不尊重老師，見老師上廁所也不知道讓個位置。」

2、剛看到一小孩吃着棒棒糖背著書包，蹦蹦跳跳的可能要回家。我走過去問道：「小朋友，放學回家呀！就你自己一個人嗎？」

小朋友：「對呀，今天我爸爸沒來接我。」

我：「哈哈，天助我也！tmd，把你嘴裏的棒棒糖拿來，不然老子我打你。」

3、地鐵人滿為患，可那些女孩寧願站着也不願意坐我身邊的空位。直到我到站了也沒人來坐。「難道因為我的帥讓她們小鹿亂撞了而不敢靠近我？下次是不是應該戴個口罩出門？」

我一邊把襪子穿好準備下車一邊反思。

4、最近很多人說要和土豪做朋友。不過平心而論，就算和土豪成了朋友又怎麼樣呢？

吃人嘴軟拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊嚴為代價，就得唯唯諾諾，就得低人一等。

你能接受在這種情況下得來的便宜嗎？反正我能，土豪請和我做朋友。。。

借茶葉

有個人留客人在家喝茶，可是家裏沒茶葉，就向鄰家借。

這時，鍋里的水燒得滾開滾開了，他老婆只得不停地往鍋里添水。這樣，水一開鍋，老婆就往裏頭添水；水一開鍋，老婆又拚命往裏添水，鍋都添滿了，茶葉還是沒有藉著。

老婆對他說：好在你這朋友也是熟人，乾脆留他洗個澡再走吧！

買雞蛋

顧客：師傅！我買十斤雞蛋，全要小的。

售貨員：別人都要大的，你為什麼要小的？

顧客：我是賣煎餅的。

頂不住了

一幫瓦匠給人砌了一道牆，天黑完工，只有領頭的來算工錢。

僱主問：那幾位呢？回答說：他們都在忙。這時只聽那新砌的牆。

外有人喊：你快點算，這邊頂不住了！原來牆砌歪了，那幾位用膀子扛着，得結完工錢才能走開。

音樂與掌聲

卡內基音樂大廳里，大音樂家的手指美妙地彈出樂曲的最後一個音符。台下一片寂靜，足足有兩分鐘之久，終於，爆發出雷鳴般的掌聲。記者連忙採訪一個正往外走的聽眾：請問，是否因為音樂太感人，讓您太投入了，所以……那倒沒有，那人說，說實在的，我一點也沒聽懂，又沒人帶頭鼓掌，所以我就一直等……

不是因為笨

一天，小晴開着他的貨車，要到一家精神病院去載貨物。進入醫院后，才發覺其中的一個輪胎竟然爆胎了，於是小晴便下車準備換備胎。在換的過程中，不小心把爆胎那個輪子上的４個螺絲給弄到水溝里。這時小晴正在煩惱，該如何解決時，旁邊突然經過一名精神病患。

這位病患就笑小晴：這麼簡單的問題都不會，難怪只能做貨車司機。

當然，小晴就以很不屑的眼神，問那位病患：那怎麼解決？

精神病患便說：只要把剩下３個輪胎，各拔１個螺絲下來，再裝到備胎上，再慢慢開到市區，

找家車行不就得了。

小晴突然恍然大悟，便說：你那麼聰明怎麼待在這家精神病院？

此時病人又說：我是因為精神有問題，所以才待在這裏，不是因為笨！

為您保密

甲：這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。

乙：放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。

不了解

朋友兩人在酒吧里，其中一人對另一人問到：我妻子不了解我，你妻子呢？

另一個人答到：我不知道，她從沒提起過你。

給魚開胃藥

喂，朋友，你幹嘛要往湖裏倒藥水呢？我想給魚喂點開胃藥。這裏的魚胃口不好，我的那些用香油調的魚餌它們愣是不吃。

知識測驗

某工廠舉行了一次知識測驗。答題中有一題：什麼是文房四寶。這一題看起來很簡單，可是有些青年人還對文房四寶搞不清，答不上來。其中有個青年人的答案是：寶貝妻子、寶貝兒子、珠寶項鏈、寶石戒指這四寶。

誰的腳

清晨，上班的人都急急忙忙地去趕車，車裏擠得滿滿的，連轉個身都不可能，這時，又擠上來個大胖子，他發現自己踩着了別人的腳，便大吼道：嘿，我踩着誰的腳啦？對不起！

如果那隻腳沒穿襪子，就是我的腳！