番外：幸福（三）（三更）
    我就記得在那個地穴里，到處都是我以前最怕的蟲子老鼠蛇，我看不見了，但是能聽到他們抖動着殼甲尾巴發出的桀桀聲，能感覺到蛇的鱗片滑過我全是血的雙腿，能聽到風，在我頭頂上響。
    我以前聽阿嬤講鬼故事都會害怕的。
    可那會感覺我身邊全是鬼，全是妖怪，可我都不怕，就記得很冷很冷。我就總想起來我跪的祠堂，想起來祠堂里只有男人的牌匾，想起來那個很好看的玉兔子。
    我想起來。
    我好像，我好像曾經有個家。
    我想起來，我好像，難道，是不是有個很愛我的娘親，有個很愛我的哥哥，有個很愛我的爹。
    我想起來，我問他們。
    我到底哪裏錯了？
    他們都不說話。
    是壞人回答我的。
    壞人聽我的問題哈哈大笑，說，你是封無鳩的女兒，是大隆峯月衛大統領的貴子——便是個錯誤。
    這怎麼就錯了？
    那壞人說，投錯胎了。
    我就懂了。
    哦原來如此。
    如果我沒有這樣一個家，如果壓根就沒有出生，如果我壓根就是我身邊這些老鼠蟑螂臭蟲——我可能都不會像現在這麼疼了。
    小時候那些晦澀不懂如同天書一般的問題，終於想明白了。
    ……
    我還是被救了。
    我回來的時候那個本來就很冷清的小院，已經什麼都沒了——阿嬤因為受不了這個打擊，我娘死了，她便自盡了。
    但是我已經落下了病根，爹爹隨便給我找了個奧醫看了看，那奧醫就說沒辦法眼珠子被摘了，救不了，最多用點丹藥吊著命不死。
    不過也有好處的。
    我身體不好了，爹爹便再也不讓我跪祠堂了。
    我身體不好了，哥哥也突然懂事了。
    我那會病重躺在床上，哥哥一守就守我好幾夜，抓着我的手跪在我面前，幾天不吃飯幾天不合眼。
    然後哥哥就會像娘臨死前那樣不停地跟我道歉，不停地求我原諒他。
    我就笑，我就說，哥哥你幹嘛呀，為什麼要跟我道歉，你並沒有錯不是嗎。
    哥哥就會掉出眼淚，把我的被子都哭濕了。
    娘說的不錯，女孩子只要堅強勇敢，肯定是不會輸給男孩子的。
    比如我哥哥，這樣脆弱的樣子——
    真難看，真弱小啊。
    真……
    是個垃圾。
    我娘親，我天底下最好看最漂亮、也唯一假裝愛過我的人，給封無鳩當了一輩子的賢妻良母，死了連個全屍都沒留下的女人。
    就這麼個人，豁出去自個兒的命也要救的好兒子。
    就這麼個垃圾。
    就這麼個跪在我面前只會跟我不停道歉的垃圾。
    哈哈哈哈——真是令人發笑。
    但是我不會笑的，多謝那個壞人，讓我終於學會了哭，我哭起來定不會像我爹了，也不會有人再因為我不哭時眼神太像我爹而摘掉我的眼珠子了。
    我在我哥哥面前哭得比他還難過，那麼那麼懂事的哭起來，梨花帶雨脆弱不堪的——
    我爹爹、我娘親、家裏的阿嬤甚至那個壞人……這世上所有人，所有人！
    都想看到，都認為的那般。
    一個沒用的、紙糊的、只會哭、柔弱的、脆弱的……女娃娃。
    ……
    再後來，爹爹戰死沙場。
    大抵是我娘先死了，所以沒有人會跪在祠堂里一跪跪一夜地，苦苦祈求禱告，求封家那列祖列宗保佑她夫君別死在戰場上了。
    所以——
    他終於留在了那個很遠很遠的，再也回不了家的地方。
    我哭昏了好多次呢，也是我哭着把爹爹的牌匾供到了那個我跪了一輩子的祠堂——
    我把自己關在祠堂里一天一夜，我摸着他們每一個人的牌位，每一個人的匾字，每一個人的生平和過往。
    以及他們每一個人最後只剩下來的，這方寸大小的木塊。
    ——仰天大笑。
    為什麼，我開心啊，我替我爹開心，我從來沒有這麼開心過。
    我爹爹終於可以和他爹爹，他爹爹的爹爹，他爹爹的爺爺一起擺在他一生最為尊崇的地方了，多好啊。
    得償所願，多好。
    ……
    我爹死後，哥哥終像老阿嬤說的那樣，當了大官，當了我爹一樣的大官，峯月衛大統領呢。而他，他對我的愧疚和疼愛變本加厲。
    哥哥請了許許多多的奧醫，許許多多的高手大拿，只求能除掉我的病根，能治好我的身體，能讓我看見。
    可沒用啊沒用。
    奧醫說了，太晚了，說要是當年剛救回來那會，就找最好的奧醫給我看，還有機會治好身體，甚至眼睛也能治好，也不會連引靈入體都失敗了。
    要是我爹那會稍微花那麼點心思給我找個好點的奧醫，來看我一眼，來看看因他結仇而瞎盲瀕死的女兒一眼……
    而不是把我一個人扔在那個冰冷的小院兒裏頭，不管不問地讓我等死，我可能就不會是現在這樣。
    你聽聽——
    太晚了。
    真的啊，太晚了。
    連人家奧醫都看明白的事兒，我哥哥就看不清楚，看不明白。
    他就跟小時候那個二愣子一樣，還是什麼都不懂，什麼都想不明白。
    他就認為，不晚。
    他就認為。
    他就好像認為，只要他變本加厲的對我好，對我有求必應——
    把兒時我想要而配不上的那個玉兔子，現在能讓我拿來當石頭子兒砸碎了玩——
    爬到天上摘下星星給我，下到海里給我捉條龍出來……我就能好起來。
    我就能好起來。
    就像小時候那個追在他屁股後面喊，哥哥哥哥要抱，哥哥哥哥要糖糖的小孩子那般好。
    可是我多想告訴他，多想告訴這個從小到大處處都不如我，不如我乖，不如我天資，不如我聰慧，甚至都不如我堅強勇敢的男人。
    我長大了呀。
    我的好哥~哥~。
    我已早就過了會喜歡玉兔子的年紀，也早就過了會想不明白很多問題的年紀，更早就過了……會好起來的年紀。