一隻不會捉老鼠的貓(7)

媽媽！我叫了一聲，聲音極其微弱。我沒有力氣，身子軟軟的。我勉強呼吸著，盡量使自己不去想那可惡的魚；然而我越是克制自己，越是思念那可愛的魚。忽然的，我的眼睛似乎發生了問題。原先的五顏六色消失了，變暗了，曾經多彩的世界在我眼裏只剩下灰、白、黑！究竟發生了什麼？我病了嗎？是不是車禍讓我變成了這樣？是不是車禍讓我看到了真正屬於貓兒的顏色？也許我變成一隻真正的貓了。就在我思考時，一張臉漲滿了我的視野。這是一張人的臉，一張我永遠不會忘記的臉——多麼深刻，多麼痛苦的一張臉！由黑、灰兩種顏色組成的面目：瞧它的眼角，皺紋兒像上百條幹枯的河床，深邃而粗長；稀稀疏疏的白鬍子渣，零落地撒在嘴唇四周；再看它的眼睛，才是臉上唯一一處含有白色的地方，白色包圍着黑得發亮的小黑豆，散發出慈祥的目光。是的，這憂鬱而蒼老的面孔的確不同於其他人類，它顯得多麼有內涵，使任何動物都會感到安全、踏實。這張臉給我的感覺——我確信——決不是同情和憐憫。它的表情是那樣複雜，充滿矛盾，好像在深思某種哲學問題，卻用那堆皺紋兒掩飾著。只有經歷過風雨的樺樹才會在樹榦上留下歲月的划痕；體驗過死亡的臉上才會顯現出這種神情。不知為什麼，我喜歡這種感覺——平等、深刻、安全、慈愛。九和解久而久之，我漸漸知道老人是做什麼的了。它是一個漁夫。它經常和河流打交道，捕撈我最愛吃的東西。它總會給我講很多事情，儘管我什麼也聽不懂。它總是抽煙，沉迷於那種很嗆的香草燃燒的氣味中；或者看着那張發灰了的全家福，指著其中一個很年輕的人自言自語，但又好像是說給我聽的。老人待我很好，依着我，順着我，除了抱我的姿勢讓我有些不習慣之外。每次捕完魚，他都會撿些很小、很新鮮的給我吃。不能不承認，短短的十天裏，我們之間神奇地建立起默契。但是無論如何，多年的流浪生活足以使我擁有理智。畢竟它是人類。而我討厭人類。於是為了貓族的尊嚴，我開始絕食。我的絕食並不只是為了所謂的尊嚴，還有我的絕望。是的，這會兒我真的絕望了。因為我失去了一條腿。因為我失去了有色彩的世界。老人看見我不再吃東西了，感到很失望。從它的眼神里我可以清楚地看出，它很傷心。它不再給我講那個照片里的年輕人了。老人總是獨自抽悶煙，用背對着我。隆起的背像一座腐朽的橋，頭深深埋在下面，只有幾根蒼白的髮絲還可以表明那是個人類。它的腦袋經常冒煙兒，繚繞的煙霧迷亂了這間破舊的屋子。然而我呢？儼然已是一隻廢物了！我失去了奔跑的自由，失去了運動的快樂。試想，一隻瘸腿貓還可以做什麼！起碼她已不配做一隻貓了！不是貓，我究竟會是什麼呢？我怎麼可以不是貓呢？我快要崩潰了。好像有一座大山，在壓着我，使我無法選擇生存的環境。我要活下去，我不想死——哪怕是苟活——不，這怎麼能說是苟活呢？老人是善良的，雖然它是人類，但是個好人。然而問題就在於它是人類。然而，是人類，又如何呢？嫌棄我，丟下我的，恰恰也是貓！憑什麼我要忠實一個早就拋棄了我的種族呢？！我的母親，更何況她已經……我不願再回憶，我更樂於忘記過去。這些年，除了屈辱，貓的身份還能為我帶來什麼！我勉強撐起身子，用三條腿着力，向前爬著。這比我想像的要輕鬆，因為有時我還可以提着瘸了的後腿跑跳幾下，很可笑。老人沉默著。我朝它爬去。慢慢的，挨到了床沿兒，我躊躇著。我懷疑，自己的一條尾巴是否還能保持身體的平衡？不管了，試試吧。我要爬向我的救星，爬向背叛，爬向來自人類的愛。我看準了着陸點，不過缺少了一條腿的配合，還真有些不習慣。「撲通！」我像意料之中一樣摔到了地上。老人先是一驚，然後是驚喜。我望着它，一種充滿希望的表情。這可真不是裝出來的，不同於我以往遇到的欺騙。老人頓時掐掉了煙捲，起身扶起我，抱緊了我，發出「嗚嗚」的聲音。我不知道它在幹什麼，但是我感覺到老人的極度悲傷已通過擁抱傳給了我，融進了我的身體里，進入了我的心。從那時起，我和老人成為一對好朋友，相互依賴，形影不離。為什麼這個人會如此待我？我想，它或許和我一樣孤獨吧。我很奇怪，為什麼過去與同類都不能如此和諧，難道就因為我是一隻不會捉老鼠的貓？算了，該忘記的就忘掉吧！老人的生活很單調，卻很有規律。天不亮就起床帶着前一天捕的水產出去。中午或者偏下午回來時，老人總是撫摩着我，看着我，然後依依不捨地去捕魚。黃昏歸來，就會喂我任何我想要的——魚呀，蝦啊，甚至還可以逗逗小螃蟹。到了晚上呢，在一盞暗暗的煤油燈下，它老眼昏花地縫著破網。是的，這種生活很安逸，平靜得出奇。然而我那敏感的知覺又在作怪。好像有什麼事要發生。或者，那不是即將實際要發生的，而是存在於無形之間，與這老人無關的東西。那東西就像凝聚的空氣，在某個角落盯着我，我很怕它，但又甩不掉它，因此我不得安心。