第二章 思念

思念是折磨人的利器，我不知道自己怎麼可以不去想他，當一個人寂寞的時候無疑是思念蔓延的時候，想起他的種種好處我幾乎陷入一種虛幻的世界了，享受曾經的美好時光，但願這夢永遠都不要醒來，我怕現實是美人魚剛剛被巫師割開的尾巴着陸后的痛，鑽心卻無法治癒，不是癌變後面臨死亡的無奈與不甘，而是無盡的消磨與等待，仍無法挽回最初的美好的痴心絕望。

我，喬茉蕾，今年已經二十七歲，二十二歲畢業於華僑大學管理系，那一年嫁給了大我三歲的男子，也就是現在已經成為我前夫的文若吾，也就是那個提起名字仍令我無法回神的人，之所以介紹這麼多，只是想把曾經美好的回憶慢慢的撿起，來打發這無聊的長夜。

思念是折磨人的利器，我成功的由原來的還算豐滿變成了現在的苗條瘦弱，不知道是不是一大收穫，還是一大嘲諷。

最慘的是思念的痛在心底不斷的啃蝕我的心，無法呼吸的痛苦讓我變得不象原來的我，那個開心的我，那個經歷了一場愛情和婚姻的我，又敗給了愛情，失去了婚姻的我，這個繁華的都市裏我依舊深切念的名字――文若吾，我該怎麼樣才可以將你忘記呢。

淚水和雨水一樣無情的模糊了我的視線，我無法去理會這何時又偷偷滑落的淚，何時，我已經如此脆弱，如此的不堪一擊，這不是你啊，喬茉蕾，你怎麼這麼狼狽？

我一反常態的去了酒吧，我要麻醉自己，雖然那樣的結果可能是更狼狽，更可憐，更可笑，但是，飲鴆止渴，也是無奈之餘的一種安慰。

痛的不是婚姻的結束，不是第三者的出現，而是他，是他的改變，是他搖擺不定的心左右著兩個女人的幸福，而他自私的選擇讓自己最舒服的角色，好失望，多少人眼中的標準模範丈夫啊，多少人眼中稱讚和艷羨不已的丈夫啊，曾經我為擁有他是那麼的驕傲，而現在我不知道該怎麼辦了，為什麼呢，會這樣子，我們之間已經到達了沒有辦法繼續的地步嗎？

為什麼我不能原諒他的出軌，我不能容忍他的錯誤，他的變心呢，哪怕是一時的變心呢，只有我自己知道了，我太愛他了，愛的那麼深，愛的那麼認真，這些年為了他我已經放棄了原來的那個單純的我，成功的由一個充滿幻想的少女變成了一個賢慧溫柔的妻，然而不知何時，那當初吸引他的光環不見了，在他眼裏我只是一個平凡的我嗎？

我有點不確定了，還是他為了當初那個遺憾的夢，而放棄了現實中的我，難道，這世上得不到的都是好的？

呵呵，我看着酒杯里的紅色液體笑的那麼傷感和無奈，我想我迷茫了，愛情到底是什麼，婚姻又是什麼？他就這樣走了，不再要我的愛，不再留戀曾經走過的歲月，不再對我有半點感情？

有些憤怒是這顆已經變了方向的心，還是我他們之間的第三者，我想的頭疼，乾脆扒在吧枱邊不去想了，不知道什麼時候就睡著了，這樣的生活已經糜爛了我的精神。

但是思念啊，儘管有那麼多的傷心，儘管有些懷疑當初那樣決絕是不是自己會後悔，儘管恨他，儘管恨這無情的世事，善變的人心，但是思念不曾因為這些感情而褪色，強烈的衝擊着我的大腦，我想我真的要崩潰了。

「小姐，需要幫忙嗎？您好像醉了。」一個斯文的男子站在我旁邊，那樣的一個乾淨的男子，彷彿當初見到文若吾時他那般的乾淨，只是這個男子的眼中有着不一樣的光芒，那是別有用心的東西在裏面撲閃撲閃，我麻醉的神經頓時清醒了不少，我定定的看着他幽幽的道：「如果我醉了，那就太好了。」

那個男子訕訕的笑了，不再説話，而是在一邊靜靜的看着我。

我不理會他的注視，繼續放縱着自己的大腦胡亂思考，我想我的人生中從來沒有如此慘淡的生活過，是命運的懲罰還是生命必然經歷的過程，老天能給我一個答案嗎，眼角的清淚又流了下來，何時變得這麼脆弱，這麼容易流淚了呢？

「為情所困？」那個男子小心翼翼的問道，似乎對於一個單身的女子在酒吧里這樣喝酒很是擔心呢，但是哪裏知道此時的我心底的怒火和怨恨，這世上還有什麼是我怕的？此刻，象受傷的野獸，發出悲鳴的同時，也極具攻擊性，所以我不怕，我的淚水説明了我此刻的脆弱，但是我的傷心潛伏着爆發的種子，我現在才明白，我的心在兩極之間徘徊是一種自我懲罰和折磨。

沒有人知道我的心底是多麼倔強，也沒有人知道選擇讓他離開時我的心是多麼的痛苦，痛苦到麻木，痛苦到以為這件事情不是發生在自己身上，所以我就那樣把一件看似需要很久才能解決的問題給解決了。

而現在我的神經漸漸開始蘇醒了，所以我感覺到可怕的痛苦襲擊了，我感覺無盡的思念折磨了，是的，這樣一個男子，曾經那樣細心呵護我的男子就那樣走遠了，心走遠了，而我不知道，我在他感情的世界裏是一個什麼樣的角色了。

最悲哀的是，已經結束了的偏偏是我戀戀不捨的。

我此時轉過臉看了看這個一臉平靜等待着答案的男人，仍是幽幽的口氣道：「你問的太多了。」