第一百九十四章 混淆的記憶（上）

「醫生，最近我常常作一些古怪的夢，而且更奇怪的是每次醒來的時候，我竟然都不敢判斷那是不是真的只是夢！」

張克大大咧咧的坐在白色的醫療椅上，向自己的心理醫生詢問。

醫生認真的做了記錄，判斷道：「你的身體狀況並沒有任何問題，我看你是太累了，建議你先停止工作，到一些風景優美的地方散散心。

「還有，盡量要想一些讓自己輕鬆的事情，過一段時間自然會好起來的。」

「但最近我還發現自己竟然開始有口吃的毛病了。你知道我從小都是口齒伶俐的，可是現在只要我一緊張，就會結結巴巴的說不出話來。這到底是怎麼回事？」他苦惱的撓著頭。

「還是太累的緣故，你的精神太壓抑了。」醫生皺了皺眉頭，「等一下我給你開些安神葯，你每天吃一片。如果下星期還有這種情況的話，那麼最好到醫院進行腦部掃描。」

回到家，望着空蕩蕩的家和如戰亂后的房間，張克大為懊惱。

看來倩兒還是沒有回來，難道那件事真的讓她很生氣嗎？哎，女人，真是越來越搞不懂這種生物了。

他稍微想了一下，坐到計算機前開始寫信。

倩兒：

妳好。

在妳掛斷電話后，全身都很冷。現在是二00五年四月十日下午兩點四十九分，我在小草屋附近的網吧里。

我沒有喝酒，六年來第一次有抽煙的衝動。我買了一包煙，打開，拿起一根含在嘴裏。但是抓着打火機的右手，卻在不停地顫抖。

我害怕，害怕抽煙以後會更煩躁。

所以我走出去，買了一杯咖啡，喝了一口，然後決定給妳寫這封信。

我不知道妳為什麼不高興。咬了咬煙的過濾嘴，我變得不太靈光的腦袋歸結出了四點。

第一，是因為那天我無意識的喊出了淼兒這個莫須有的名字。

雖然這種可能性不大，我還是要澄清一點，那一看就是我沒有睡醒時的胡言亂語！

我以為妳也清楚，所以這幾天就沒有多加解釋，以為妳只是開我玩笑幾小時、幾天罷了。

但是，我不希望妳猜疑我對妳的愛，這種玩笑，我玩不起。

第二，是這幾天住在妳的手帕交的家裏，那個麻雀對妳說了些什麼？

抱歉我這樣說，我終於把打火機打燃了，網咖老闆在盯着我看，似乎覺得我有縱火的可能性，恐怕是我現在的臉色實在不好看吧。

雖然我現在的心情真的壞到想把這個網吧給燒掉發泄一下。

嗯，怎麼說呢，請妳更相信自己，更相信我一點好不好？

我是個男人，也愛面子，但為了妳，我可以連面子都不要的，去搞一些自己都鄙視的小動作。

愛上一個人，就是有許多的害怕和猜疑，我會怕妳回家不安全，會怕妳走在路上有危險，害怕妳工作時誰誰會欺負妳，總想去分擔妳的不快、煩惱和痛苦。

因為我覺得這是我的義務，所以只要不是我送妳回家的話，我就會很心虛，會打電話一次又一次的確定妳是不是安全。

妳或許不知道，最近幾天妳掛我電話的時候，我以為妳出了什麼事，差點沒去報警。

我知道妳是一個很容易受到別人影響的人。但是別人的意見和話不重要，真的不重要，最重要的是妳自己的看法，對我的看法。

第三，或許是妳的月事來了吧，如果真是這樣，告訴我，我會給妳熬四物湯，這可是我最拿手的。

朋友說「愛情」這個詞的前身是「乞討」，我深以為然，但是我卻從來沒有實踐過。

現在我總算嘗到了個中的滋味，很多時候，都是我在祈求着妳來愛我。

我知道我們之間的感情並沒有相信中的堅固，但是我很清楚，妳就像我愛妳一般的愛我，一直都知道。

現在是二00五年四月十日下午三點二十九分。

我終於點燃了六年來的第一支煙。我把它含在嘴裏，又放到了煙灰缸上，我還是沒勇氣抽。

我對妳發過誓以後不再抽煙了，對妳的誓言，對我來說是絕對的，我有時真的是太鑽牛角尖，太可笑了，對吧？

呼，心裏好沉重，就像萬斤重的石頭壓在了心臟的位置，重得我就連手指都沒有力氣抬起來。

還是感覺香煙的臭氣很刺鼻，看着煙裊裊升起，莫名其妙的會產生一種落寞感。

妳知道嗎？剛剛妳又掛斷我電話的時候，我正在咖啡廳里。

我把電話湊在耳邊，一動不動的坐了半個多小時。

我摔壞了手機，折斷了銀行卡，然後用左手撐住頭，突然很想哭。

求求妳，如果有什麼事情的話，請如實的對我說。

我是妳的男朋友，妳有什麼不能對我說的？對我有什麼不滿，說出來，我改。

不要什麼都不說，躲着我，不接我的電話，那樣什麼問題都解決不了，只能讓我難受過後，還是難受。

還記得妳哥生日那天嗎？當我向妳哥敬酒的時候，我本來想說，謝謝你這麼久以來對倩兒的關心，以後她就交給我了，我會讓她幸福！

我知道她身體不好，我知道她有許多不好的習慣，但是我會包容她，我會一直都在她身邊，陪她。

抱歉，可能是煙熏的吧，也可能是網吧的風沙太大，我哭了。

抱歉，有時候流一點眼淚也滿不錯的，對眼睛有好處，我真的希望我們之間更了解一點，妳能更了解我一點。

不要對我沉默，我怕那種感覺，因為什麼都無法知道，也沒辦法猜測到。在那模糊不清的一片黑暗裏，我根本就無法動彈。

現在是二00五年四月十日下午三點五十五分。

我的手也開始僵硬起來，網咖的空調似乎沒有給我帶來絲毫的溫度。我只是感覺很冷，冷得在發抖。

五年前，我沒有目標，懶惰，無止境地頹廢。我以為自己永遠都會在這個充斥着六十億人口的擁擠星球上，孤獨地一個人生存下去。

然後妳出現了。或許正是妳的出現，才讓我的思想完全改變了。

然後我毫無理由，莫名其妙地愛上了妳，而且非常非常愛妳，遠遠超出妳想像地那麼愛妳。我希望妳待在我身旁的每一天，都會開開心心的生活。

所以當我看到妳工作后，那副憔悴的樣子，我真的很心痛。

我決定不再讓自己有後路，愛妳，分擔妳的一切，讓妳快樂。

我再次找到了生活的目標，我把妳當作自己心靈的支柱，讓自己產生一種向上努力的**，想讓妳過得好，開心，永遠。

不知道妳還記不記得，上星期妳去出差時，晚上給妳電話，曾經在最後說，我愛妳。

請不要懷疑，我確實愛妳。我忍不住想把心裏的想法向妳宣洩出來。

雖然我好想，好想聽到妳也有一天，突然地對我說，妳愛我。或者在我再次的求婚時，突然的對我說，我願意。

但是我不會奢望那麼多，只要有妳在身邊陪着我，有妳鼓勵我，有妳關心我，能夠常常看到妳開心的笑容，一切都已經足夠了。

所以，求求妳，更愛我一點，好嗎？

我好想能夠擁有自己的事業，賺錢，讓妳痛痛快快的想怎樣就怎樣。我會給妳翅膀，讓妳飛翔。

兩個人之間，只需要我努力就好了，我實在不想再看到妳憔悴的樣子。

現在是二00五年四月十日下午四點二十五分。

第一支煙早就已經燃燒殆盡了，我點燃了第二支，湊到嘴前，抽了一口。

好辛辣的感覺，我真的懷疑自己從前為什麼會喜歡抽這種玩意兒？如果感情就像抽煙那樣簡單明了的話，妳我都會快樂許多吧。

妳厭倦我了嗎？這是我能想到的第四點。

如果厭倦了，就坦白的說出來，給我一個痛快！不要把我吊在那裏，每天每日每夜都煎熬在痛苦裏，那種感覺，我討厭，也害怕。

妳說妳討厭腳踏兩條船的人，其實真正討厭腳踏兩條船的人是我，也是我永遠都不會做到的事情。

對我而言，所有的精力加起來，也只能夠愛上一個人。

所以，在我求婚的時候，不要再對我說改天吧，這種不確定的詞語讓我痛苦，讓我想哭，感覺自己越來越不堅強了。

看到妳哥對妳那麼好，我真的很羨慕，也很不爽。我嘗試着比他對妳更好，更細心。我嘗試着一切，只要是為了妳。

現在是二00五年四月十日下午四點三十六分。

該說的都說了，等著被審判吧！不論妳是不是在考慮和我分手，我只希望一點，請妳確定我對妳的感情。

我說照顧妳、愛妳，所說的甜言蜜語，統統都是真的，雖然有些文學上的誇大，但是，確實是出於肺腑的。

如果還覺得我哪裏有做的不夠的地方，告訴我。

天氣冷了，小心感冒。我知道妳有花粉過敏症，小心一點，不要吃太辛辣的東西。

還有，妳太瘦了，多吃一點，我準備把煙扔進網吧附近的河裏。

或許妳會覺得我啰嗦，但是，我真的好害怕會失去妳。當妳愛過，失去過以後，心絕對不會變得更堅強，而是會更脆弱，我不知道，再失去一次自己最愛的人，究竟會怎樣……ichliebedich！現在是二00五年四月十日下午四點四十分。恐怕，這是最後一次對妳說，我愛妳。your克〈maybe〉寫完信，把這份eamil發了出去，張克揉了揉太陽穴，腦子不知為何，最近總是變得模糊不清。

趙倩兒和崔淼兒這兩個名字，總是會被自己混淆在一起。

究竟，那個崔淼兒是誰呢？唉，倩兒自從在那天聽到自己叫淼兒這個名字后，就再也沒回家過，打她的手機也不通，頭痛。

張克確定似的翻開相簿，看着自己和最愛的人交往以來留下的回憶，時時痴笑，時時苦惱，似乎只有在這一刻，崔淼兒的名字才會暫時從自己的腦子裏抹去。趙倩兒是自己五年前認識的，那時候自己還在荷蘭讀大學。說起來，他倆的相遇以及相戀，充斥着大量的浪漫、震撼性、戲劇性、以及偶然性。五年前……