愛情2_無敵小皇子-愛下電子書

愛情2

我用了很多年，以為可以改變什麼可以贖罪，可以了斷因果，但這一切只是我以為。

我這一生做錯了很多事情，影響了太多人，我一直想要彌補，救贖我的人生。

我進去裏面之後想了很多，想要不談感情，做一個徹頭徹尾的壞人，過一天算一天，每天盡興放縱自己就好。所以我不斷談戀愛不斷換女朋友，大學也是如此，我做了一個很渣很敗類的人。這個世界對我一點善意都沒有，活着沒有什麼意義。

我從沒有想過命運會跟我開這樣一個玩笑，在這種時候，把這個世界最好最大的善意送到我身邊。送了一個全世界最好的姑娘給我。

我和她是在坦白說認識的。我只是隨便無聊發的一張撩圖，我從沒有想過她會回。

當她回我的時候，我猶豫了會兒，心想這不是圈子很廣，下面有評論很社會的那個女生么？

但撩了一會兒心想，覺得既然有女孩子這麼主動，我怕什麼，撩得到就談唄，於是談了一晚。

很聊的來覺得應該是個不錯的小姑娘，很優秀，很好，就約了第二天見面。

她確實很優秀，全世界沒有人能與她比，對於我來說，儘管後來的我們感情破裂了。

見面是個早上，約定了每次見面三分鐘抱抱，走出火車站就抱了三分鐘，然後她甜甜的笑了起來，我感覺我的世界都亮了起來，那種光明與溫暖，就像那個人攜著滿天星辰來見你一般，心動在剎那，遇見了愛情。

她好甜，她好暖，粘著一起拍照抱抱，真的好幸福。

人生中第一次覺得愛情這麼好，希望大家遇到這樣的姑娘努力珍惜，不要對她發脾氣，不然有了隔閡，之後就是彼此傷害。

吃的蒸餌絲，那個時候想這早飯碎吧吃點晚上帶她吃好的，我們這種在外漂泊的浪子基本早上不吃飯，因為睡得晚，起來都是吃晚飯晚飯進飯店，然後酒局。

晚上她閨蜜來了，吃了牛肉火鍋，她喊了她閨蜜一起。

當時見面心動后已經是戀愛動情了，想要認真這段感情那種。

晚上她閨蜜朋友喊了喝酒，然後就去了，其實有些尷尬，她閨蜜的朋友，是我高中時候有點矛盾不對眼的人，但都是幾年前的事情，不會有誰放縱心上，但是心中總有點說不出來的味道，當然這些沒有影響過我和我的寶藏女孩的感情。

那晚上她玩遊戲輸了我一直在擋酒，她還是醉了，然後我們去開了房。

都是酒醉開始睡覺開始沒發生什麼，但是睡着睡着她過來抱我，開始吻我，我就躁動了，那種特別想要撲倒她，於是就撲倒了她，然後發生了關係。

喝了酒有些暈，沒發覺我的寶藏女孩是第一次，遊戲粗魯，第二天早上又問人的來了一次，然後她說了，床單上一灘血跡，有些震驚。

不是不相信我的寶藏女孩，只是現在這個社會，女孩子想要守住第一次很難。

當時特別感動，那種得了天下至寶的感覺，心中暗暗發誓非她不娶了。

我的寶藏女孩，她後來聽她朋友說了我的事情后，知道我以前很渣，一直以為我對她是因為她給了我第一次我才愛她的。

其實不是，是見面擁抱和笑起來那種滿天星辰點亮我世界的感覺。

不然我不會擋酒，沒有那種感覺其實第一次我頂多覺得過意不去，不會是這種愛，愈來愈深。

那次之後我們開始了熱戀，她為了來找我，跟家裏說上來學車然後其實沒怎麼去練車，就天天跟我膩在一起，粘着我。

當時還沒官宣，我單方面官宣了，她可能不愛弄這些吧，建了個私密相冊掛着我。

我經歷有些複雜，問題少年經歷都不簡單，我是一個極度缺乏安全感的人。

學車最後一天考試，考駕照。她掛科了很難過，她小姐妹等她，她要等她小姐妹，我就特別想她早點回來抱着安慰一番。

打電話的時候她跟別人說話不理我，我又知道她跟一個男生在一個考場考駕照，有聯繫。

那個男生在高中挖我們朋友的牆腳被我們打過，我特別不喜歡那個人。

我的不安全感有些爆發。

但是我沒有發脾氣，只是有些不高興。

我後來又發信息問她快回來沒有，她回了我，等他們一起昨公交。

我爆發了，我想她竟然心情不好就跟別的男生逛街，坐公交，慢慢回來，不願意早點打車回來，來我的懷抱，安慰。

其實我也沒有徹底爆發。

她回來了，我去拉她，不注意撞了門。

其實我是想拉她入懷抱。

她以為我故意的，然後就生氣，冷著臉就走了，沒拉入懷抱。

我差點爆發，忍了，過去床上躺着不說話，冷著臉，然後想要她哄哄我，然後我立刻跟她訴苦說那些不滿，抱住她說我愛她。

結果她沒有來哄哄我，而是擺弄這擺弄那的，偶爾發個，刷個抖音，差點把我氣死。

十多分鐘左右吧，我忍不了。

插一句，我特別鐵，就是能一起砍人坐牢被砍的兄弟，說的有點暴力社會了，反正就是快過命那種，曾在介紹我的時候說了一句，他說我這個人，脾氣不好，特別難處，但特別能處，我脾氣壞簡直到了病態的地步。

初一筆不見了，在我同桌抽屜里找到，不是他拿的，是誰惡作劇，我就爆發了。

我沒有聽他解釋，直接拿鐵制的垃圾鏟，然後朝着他腦袋打，我們班男生不全部上來拉着，我同桌已經死了，我也就十三四歲就殺人了。

以前在一起的兄弟辦不好事情，輕點打嘴巴，重點直接打到吐血。

我真的脾氣是致命的，我生氣時別人火上澆油簡直是找死，我也是因為這個進去的。

對於我的寶藏女孩，我這種脾氣，我當時真的很忍她了。

但是還是我的問題，是我脾氣不好，說這些不是怪她，只是說就算我是神經病，這種我真的努力讓步了，到骨子裏的病，一時間怎麼可能因為認識一個人不到一個月，半個月左右吧就溫柔可親好脾氣，即使再愛也不可能立馬就改掉與生俱來的一些東西，即使那些東西是垃圾，是壞的。

我氣到了極點就問她，你要怎麼。

其實是我爆發的前奏。

她冷冰冰說一句，不怎麼。

我炸了，說你不要逗老子資，然後就開始罵，吵。

我以為她要走，我內心捨不得的，然後拉她回來在床上。

她以為我要動手，其實怎麼捨得，再病的脾氣當時也捨不得。

我只是罵不動手，她就委屈哭了，然後就解釋了，然後就抱在一起了。qq信息是同打錯了他字，我誤會了，沒有什麼男生，只有女生。

我誤會了，我的不安全感我想多了，其實她當初沒有在空間這些官宣我一直在意，所以不安，再聯繫這些慢慢的循序漸進亂想了，爆發了。

事後道歉了，我的寶藏女孩也很寶藏，理解寬容的原諒我了，我說過她真的是全世界最後的女孩。

謝謝她濃濃的愛和第一次的原諒。

她太寶藏了，太好了。

說這些不是證明什麼，也只是說說當時這些事一直沒能說出，讓你知道你的想法，你不急着看完這部分，就急着預知後來，全部看完你才懂，阿青，我的寶藏女孩。

我從沒有怪過你，我愛你。

如果當初的話能夠好好說，一切一定不一樣，時間不會重來，知道珍惜你最初的好已經來不及，我好後悔，時間無法重來，也沒有後悔葯，只能怪自己，沒有珍惜當初，世界最珍貴的你。她原諒我之後，我們繼續了幸福的愛情，當初太甜了，我寫着都幸福的想笑，我真有病。

她回家了。

期間我們有過爭吵。

為什麼爭吵？

我一直是那種相當於大哥的存在，走到哪裏，都是我說的話安排的事情申報的人都不會懷疑。

從最幼稚最好笑也隔着電話最激烈的那次吧！

我高中教育局走的關係，反正進去也走的關係政治上的鬥爭各種，所以本來是想讓她不要有太大壓力，只要她好好讀書出來，什麼好的工作都不是問題，想讓她的學生生涯輕鬆快樂，不為未來有壓力。

我們，不是我，這個問題是我和很多人一起談過的，作為一個男生，你讓你女人吃苦各種壓力，真的無能丟臉也配不上這份愛情。

所以我一直想，讓她輕鬆幸福無壓力，在我身邊玩的開心愛的開心。

才開始在一起的時候，因為她太愛我，所以自強獨立的女強人沒有表現出來，這是她女強人的一面第一次表現。

在我跟她說了這些未來后，在電話里她又和親戚討論自己未來怎麼找工作怎麼，然後我就有點不開心了。

明顯不信任我，二十年，我掏心掏肺對任何人，誰不信任我最後我最愛的女人不信我，這什麼鬼生氣了就開始爭論，語氣不好。

她是女強人，我不希望她苦，想她做小女人，太希望我不要有壓力，我弄好我自己的，她不用我負責，我們兩個開開心心在一起。

但是她要強表達不會那麼女人，小女人那種。愛情里的男生智商果然掉了一地，我完全就心裏梗在她不信任我上，好氣啊，大吵了一架，當時覺得彼此好不可理喻。

現在想想自己真傻逼，好後悔。

對不起我的寶藏女孩，我是愛你的，可惜你不會表達，我更腦殘。

如果當初的話能夠好好說，什麼三觀一致，都不是問題，因為我們都是愛彼此的，我們都是為了愛情。

好後悔，當然這些還不是我和我全世界最好的寶藏女孩感情出問題的原因。

我的寶藏女孩在家那段時間，還有過一種爭吵，為了什麼呢？

忙，她在家裏幫忙，忙到無法那種，其實我是不能體會所以我都秒回，你不秒回心裏不舒服，當時有點傻逼，後來，不是現在是感情瀕臨破滅，懷念以前她對我，想麒麟那麼盲的時候，她還在百忙之中和我打qq電話，真的對我太好了。

只是開始的時候錯過了。

錯過了，不是錯了，而是過了，過了這個村再也沒有這個店了。

還有一件事情爭吵，是因為她每次答應我來找我，都要變卦。

我這個人有點毛病，就是別人答應我的事情我就希望他一定能做到，不能做到答應我做什麼？

其實，這個毛病有點腦殘，每個人都有生活的無奈相互理解，一些人不是故意的，她總會以另一種方式補償你。

我的寶藏女孩就是這樣。

當時我非常氣，心想你答應找我三天，結果只來一天兩天了，本來不能天天在一起，能不能珍惜點。

後來我發覺，她每次不能守時來找我，之後就想辦法抽更多的時間陪我。

那時的她對我很好。

只是愛情真的需要溝通不斷了解彼此，然後才能少些誤會，概說的話好好說。

我錯了，我對不起她，我將承受我所犯下的錯。

我的寶藏女孩，我永遠無法忘記那些付出。我的寶藏女孩在家那段時間，還有過一種爭吵，為了什麼呢？