生命之重，重於三日美夢

一如往常的下班之後，我糾結於晚餐吃什麼，一個人在偌大的房間中遊盪，炒了一個不準備吃的菜，坐在沙發上點上了外賣。

我開始等待。

外賣沒有到，我等來了一個電話，是我的領導，我下意識的接通，他略有些激動的告訴我，師院有人跳樓了。

這不是一件喜事，我卻聽出了喜悅的意味。

我很平靜的放下了電話，穿上衣服，憤怒的罵了一句你媽的。

不想去，卻不得不去，我驅車帶着一腔的怨氣，去往了那所大學。

人很多，我需要尋找案發現場。

預料之中的圍觀人群沒有出現，跑步的跑步，跳舞的跳舞，傍晚的校園裏有一股子青春的氣息，與我格格不入。

我四處尋找，撥通了電話幾次確認是不是弄錯了，被再三肯定之後，我路過了那棟樓的拐角，看到了撐起的帷帳。

我看到了一個人。

她趴在那裏，上半身扭曲著，身下流着鮮紅的血液，半截肚子失去衣服的遮擋，裸露在外，長長的頭髮四散在地上，遮住了她的臉，讓人看不清她的表情。

實際上，是我不敢去看。

我本能的走近，掏出了手機，謹記着領導囑咐和訓斥的話語，開始準備拍照。

預料之中的，有人呵斥道：不要拍照！

我放下了手機，遠遠的觀望，然後劣拙的偽裝着，拍下了幾張模糊不清的照片，然後迅速的遠離。

電話響了。

拍的怎麼樣？找到了沒有？拍下個什麼樣子？人清楚嗎？

一連串的發問，我試圖回應，然後換來了另一番呵斥，我拿着手機，本能的不想去靠近她所在的地方。

我遊盪著。

最後，呵斥戰勝了我心中的抗拒，我再一次走進，拍下幾張照片，迅速離去。

這應該夠交差了。

我心中這樣想着，電話再一次打來。

拍下了沒有？人能看清楚嗎？你去樓上的衛生間從上往下……

我什麼都沒有聽清楚，我只聽到了一句話，拍她。

我出離的憤怒，憤怒自己的身不由己，憤怒沒來得及吃的外賣已經送到了。

我迅速的離去，電話再一次響起。

拍到了沒有？你要……

我什麼都沒有聽清楚，只聽清楚了四個字，不折手段。

我平靜的拒絕，編織了一個我自己都不信的謊言，快速的開車離去。

車燈迷離。

我眼前似乎還在浮現那一幕。

一群人圍着她，上上下下的打量著，有人打着電話，有人單純的在觀察，她的屍首橫陳在那裏，身體上連一塊白布都沒有，她穿着衣服，卻赤裸裸的趴在那裏。

這大概是她這輩子第一次被一群人這樣打量，儘管她已經死了。

紅色的血在青色的暮色下，卻顯得異常的刺眼。

我強忍着噁心以及一系列的負面情緒，平靜的回到了家裏，靜坐了五分鐘，安靜的吃完了晚飯，打開了電腦，寫完了稿子。

很快的，稿子上了網站，我寫出來的東西已經被改的面目全非。

我習以為常。

睡下之後，我一個人躺在兩個人睡的床上，頭腦昏沉，那一幕再一次浮現。

她站在窗口，帶着或許悲憤，或許絕望的表情，奮身一躍，一幕幕場景快速的沿着她的身體劃過，她的髮絲在空中飄搖。

嘭！

帶起一絲煙塵，告別了塵煙。

她死了。

身體扭曲著，發出了悶響，彷彿裝着白面的麻袋仍在了地上，可砸出的卻是鮮紅的血。

她一動不動，帶着人們看不到的表情，離開了這個世界，身體下的血液慢慢的溢出，染繪成圖案，思想逸散，而後肉體腐爛。

煙消雲散。

我本能的想到了自己，因為我曾經不止一次的有過自殺的念想，卻從未想過以這樣壯烈和悲慘的方式，我本能的想到了那巨大的痛苦。

那一定非常痛苦。

我很怯弱，即便是死亡，也將我的本性暴露無遺。

我不知道她生命的最後一刻，用了多少的力氣和勇氣，才敢從那裏跳下。

猜不到就不去想，我自我告誡著，然後沉沉睡去。

不滿如我預料的一般，在第二日接踵而至，我帶着虛偽的歉意，滿臉真實的難堪，隨意的敷衍著。

我站在辦公室門外，偷偷點燃了一根煙，煙塵繚繞，腦中卻不斷的回蕩著一個聲音。

嘭——

隱約間，有一個問題梗橫在我的腦間。

我不知道這個問題是什麼，我不知道如何開口，我不知道向誰開口，我甚至不知道自己是不是要開口。

這個問題到底存在嗎？

我假裝這是我的臆想。

我繼續日復一日的生活，三日過後，那個赤裸的女人似乎已經從我的腦中遠去，那一聲迴響也消失不見。

夢魘消失不見，一切如常。

她終究是死了。

死了便煙消雲散，這世上哪裏有什麼孤魂不散？

她不會纏着任何人不放，她已經從這個世界消失，縱使有所殘留，亦會煙消雲散。

故此，肆無忌憚。

可她已經死了。

是的，她已經死了。

那個問題終於出現，我卻仍舊沒有得到答案。

或者，答案已經有了，我卻無法述之於口。

又是三日過後，我已然忘卻。

十五日後，我辭去了工作。