番外集（自述版）5
更新時間：2012-06-30
《許多多》
6月初，墨爾本的風還是那麼矯情，我站在教學樓的頂端，看着這座我生活了一年多的學校，毫不意外，我又再一次提前畢業。
硬是用一年的時間，把兩年的東西通通都學完了，腦子裏記入了滿滿的東西，塞得一點縫隙都沒有，連喘氣都覺得難受，不過，也只有這樣，我才沒有多餘的時間去想太多，想太多我不該想的。
一年的時間，說長不長，說短也不短，只是歷經了一個春夏，度過了一個人的冬天，再次看見雪，卻是不一樣的情景。
很多時候我都在想，我為什麼要逃，逃得那麼遠，是我硬要把自己逼得這麼瘋，明明很脆弱，卻是逼着自己要堅強，躲在這座無人的城市裏，獨自看花開花落，看晨起日夕。切斷所有與往事相關的東西，我只想遺忘，狠狠地遺忘。
可是每一次夜深，那些記憶卻如潮湧一般，不時地充斥着我的大腦，那些往事是如此地清晰，卻又如此模糊，記憶里的那一張臉，我甚至已經描繪不出他的輪廓了。
始終鐫刻在我的腦海里的，是照片上的小雨，那是她小時候的樣子，她還那麼小。
每一次想起，我的心是痛的，鑽心一般地痛。
作為姐姐，我竟然連一絲溫暖也不曾給過她，直到她臨死前的那一刻。如果說這一切都是天意，那麼我無力反駁，只是命運導演了這場戲，我們就只能按照原有的軌道進行下去，並不會因為有了某些插曲，老天會覺得憐惜。是誰說，上天總是公平的，在他給你關了一扇門的同時，也會給你開一扇窗。可是我們一直都在被命運捉弄著，無法逃，無力逃，只能這樣被歲月攆著一路狂奔。
那麼我只能學會堅強，更堅強。
在墨爾本的一年多時間裏，我學會了很多東西。除了英文跟知識以外，更多的是學會了成長，很多的時候，都只能去享受孤獨，我喜歡一個人靜靜的獃著，在這裏的朋友並不多，校友們也只是碰面的時候會打聲招呼，僅此而已。
就像是一個已經失溫的人，再怎樣的氣氛，也喚不起我的熱情，曾經我的世界裏，一直都是灰暗的一片，找不到一絲的色彩，找不到一絲的陽光，沒有溫度的我，不會笑，忘了自己嘴角的弧度，也忘了自己的笑臉。
直至很長一段時間后，很多東西都已經慢慢開始釋然。
誰讓我們都不是命運的主宰者，很多東西沒有辦法改變，我們就只能去接受它。
我想，如果可以，蕭洛凡一定不願意那樣做的，一定不會的。
如果可以，小雨也一定不會那樣做的。
他們都不是故意的，誰都沒有錯，只是時間錯了。
我很難想像小雨是在怎樣的環境中長大了，也很難想像蕭洛凡對她的重要性，當我每次想到，她愛蕭洛凡愛得發瘋，甚至可以為他去死那個淚流滿面的模樣，我只是覺得心疼，滿滿地心疼。
如果她問，是否可以把他讓給她。
我想我會的。
只是她沒有給我這樣一個機會，她真殘忍，她連一次機會都不給我，就這樣從我的生命里消失，她一定很恨我，恨之入骨。在臨死前的那一刻，她一定在笑着，無論怎樣，她都是最後的贏家，她死了，我們的心都死了。
小雨，你看吧！我還是鬥不過你的，你開心了？
我每次想到這裏，都會冷笑。我們為了同一個男人斗得你死我活，很好玩是么，其實一點都不好玩……笑着笑着，於是又哭了。
有時候站在廣場上看着人群，看着人來人往，每個人都匆匆而過，連風都不願意駐足，我實在找不到一絲的理由來執著過往。
其實對於那一段回憶，我最不願意原諒的人是我自己。
最不願意接受的，也是我自己。
但有些東西，最終都會在歲月里慢慢耗盡，會在時光的無情侵腐中慢慢地變了模樣，最後，真的一點都再也憶不起。
我想，我終於可以放下了。
墨爾本這座城市，唯一另我覺得欣慰的，是我在這裏遇到了婭子。
誰說不能相信緣分這個東西呢？可我們還是遇見了。
我想她也了解我的情況，很多東西也沒有細問，偶爾會見個面，但是我的笑容依舊不多，她總是會想着法子來逗我開心，其實這些，她為我所做的一切我都已經很開心了。
她是我在這座城市裏唯一的依靠。漂泊的心，終於有了一點點的歸屬。
我想過要回去，回去a市，我想我會回去的，只是要過一段時間，等所有的傷口撫平之後。
我很想他們。
想我爸媽，他們一定很恩愛吧。兩個人又能重新在一起真的不容易，我很想回去看看他們，他們是否變得蒼老了，頭髮都已經微微發白。
我想芸，不知道她跟莫子夕發展得怎樣了，莫子夕有沒有還是像以前一樣，喜歡沾花惹草，又或者，他已經被芸收服了，心甘情願放着外面的野花不採，只取她這一瓢。
我想念小莉，她跟浩子的小姑娘現在肯定已經長大了吧，應該學會走路了，又或者是牙牙學語，不知道她長得像小莉，還是像孩子，又或者兩個都不像。
我想念強子跟浩子，這一對活寶。我想看他們兩個吵架時的樣子，總是沒有一點的煩惱。
我想念，很想……
我想你，蕭洛凡。
可是，為什麼你從來都沒有找過我？又或者，你找了，找不到。
飛機起飛的那天，其實在安檢站里，我看見你了，只是我有意要躲著，因為我不知道該怎麼去面對，我無法面對。
如今一切都釋然，我想你也如此吧？
時間是最偉大的治癒師，也是最無情的殺手，在它把我們過去的傷口都撫平的時候，同時也把我們腦海里最遙遠的記憶抹去了，我已經忘記你溫柔的模樣，你也肯定想不起來我的笑容。
我們都會從此漸行漸遠，直到彼此淡出對方世界，直到有一天，再也找不到一絲對方曾經來過的痕迹。
我已經找不到你來地的痕迹了，我找遍了我心裏的每一個角落，都沒有發現你的影子。我很害怕，害怕這種感覺，我在想我該怎麼辦，難道我就要這樣把你遺忘？我會遺忘么？我會慢慢地遺忘我這輩子最深愛的人，我曾經愛他，勝過愛我自己，我愛這個男人愛到骨髓里去了，可最終他在我的世界裏消失了。
不留一絲的痕迹。
《蕭洛凡》
有一種花，很美，卻藏着巨毒，它就是罌粟。
愛情就如罌粟，會讓人上隱，又會讓人情不自禁，即使是孤注一擲，也要求個完整。
我迷失在愛情里，不斷地用她給的愛來傷害自己。
我想承認我錯了，可是我不允許自己給自己這樣的機會。
在這一年多的日子裏，我就像是失去了靈魂的傀儡一般，只有一個軀殼，不會思考，沒有情感，如機械一般運轉着，工作，應酬，只想讓自己忙，更忙，把每天24小時里的每一分鐘每一秒鐘都運用得淋漓盡致，這樣我才不會有多餘的時間去想多餘的事。
可是就像罌粟一樣，即使你已經把它戒了，再狠狠地丟棄了，它還是會如惡魔一般地纏上你，那些回憶，每次都會在深夜裏叫囂，跑出來轟叫，它折磨着我身上的每一寸皮膚，每一滴血液，甚至是每一根毛孔都會瘋狂地顫抖。
我想逃，拚命地逃，卻無力反抗，就像被人按在砧板上一樣，我已經失去了反抗的能力，就能被現實無情地催殘著。
甚至我再也找不回我的心，我忘了，我把它丟在哪裏了。
或者在風裏，又或者在雨里，又或者在許多多搭上飛機離開這座城市的時候，它已經死了。它安靜地躺在一個角落，就連我想為它找一個埋葬的地方，卻找一到一絲它的蹤跡，又或者它已經屍骨無存。
有時候我會狠狠地笑，笑我自己，也笑她，笑小雨。
我們三個都太傻太傻。
我們都不懂得對自己好，把自己傷得無處可藏，逼着自己往自己設下的陷阱里跳，然後最終我們都迷失了自己，在自己所安下的囚牢裏，再也找不到出路。
有時候我會懷念小雨的笑容，曾經她是多麼地純真。
有時候，我會懷念許多多最最肆意的微笑，還有她嘴角掛着的淺淺的酒窩，她現在還好嗎？
我沒有去找過她。
她走得如此決絕，甚至連最後的機會都不給我，也不給機會她自己，我想，她肯定是傷透了心。我告訴自己，我不能再去找她，那樣只會把她傷得更深。
只是一年了，她在哪裏？
這一年，我穿梭在各種場合里，見識了各色各樣的女子，她們有的知書達理，有的溫柔可人，有的豪情萬仗，可是，她們不是她。
她們再好，都不是她。
我想我們有一天會再次遇見，就像我們第一次相遇一樣。命運沒有給我們任何的預告，就這樣毫無防備地遇上了彼此。或者在下一個路口，又或者在夜晚最末尾的班車，我抬頭，便會看見她最溫暖的笑臉。
也許會，也也許不會。