第十六章 被愛撕碎

陳默

我把葉子從那個美麗的囹圄之中拖了出來，她瘦小的身體沉沉地壓着我的心，無法伸張的痛。

她的裙子上有斑斑的血跡，像散落的玫瑰花，她雪白的腿上有血流過的痕迹，像兩條長長的淚痕，蜿蜒向下。她的臉是蒼白的，是失血的花瓣。

是他，一定是他在折磨他，他在抽干她身上的最後一滴血，我有一種要殺了他的衝動，可是要殺人總得有個理由吧，我的理由是什麼？是那見不得陽光的愛情嗎？葉子是他的，不是我的。

在這棟巋然的別墅下，我是懦弱的，它的影子把我的車完完全全的籠罩住，像一個巨大的手掌。

我沉沉地咽下一口氣，吞下一口唾液，我終於體會到了什麼叫忍氣吞聲，我只能說一句無關宏旨的廢話，我對葉子說她現在很安全。

這裏安全嗎？這只是一輛會移動的車而已。它就是一個臨時搭建起來的帳篷，給避難的人一個暫時的落腳點，拆也容易，搭也容易。

不能保護好自己心愛的女人，是男人最大的恥辱。我吻着她，除了那點可憐的溫存外，我還能給她什麼呢？

我的懷抱里安全嗎？那個男人隨時都會將她從我的懷中拉走，因為她是他的。

我的愛很蒼白，我的愛很無力。

我沒有在戰場上負隅頑強的戰鬥，卻眼睜睜地看着她遍體鱗傷，我所能做的只是扯下身上的布條幫她包紮傷口，真正的解藥還在他那裏。

真怕有一天她會死在我的懷裏。

我要為她止血，我要為她療傷，我願意從我的身上扯下最後一根布條。

我再也不讓她從我的懷中脫落，我要讓她在我的懷裏生，懷裏長，懷裏死。

她現在就在我的懷中，就在我的身下，我能觸到她冰冷的肌膚，如果我願意，我現在就可以完全的擁有她，我尋找着她身上唯一溫暖潮濕的地方，當我的身體到達那個地方的時候，我才感覺她是活着的，我也是活着的，我才感覺到我們的血液是相互流通的，我們是完整不可分割的整體，這讓我感覺她是我身體的一部分，是我生命的一部分。

因為她是我的，所以她的那片土地也是我的，我可以在她那溫暖潮濕的地方跳動、奔跑，我可以無所顧及，可以為所欲為。

也許是因為她是我身體的一部分，我的侵略和佔有並為讓我感到滿足和快樂，帶着復仇的汗水，我感覺到了自己的疼痛，被踐踏的疼痛。

我聽到了一個女人絕望的聲音和一個男人恥辱的聲音，它們殊途同歸，奔向痛苦，痛像兩股繩，擰在一起，擰著兩顆心，流着甜腥的血液。

葉子的臉蒼白如紙，下體的血汩汩而流，染紅了我們愛的溫床，聖潔的愛情上流動着戰爭的血液和侵略者的足跡，傷心慘目。而我的手上還在舉著鮮血淋漓的武器。

我是罪惡的。

可是我不是故意的，這不是我想要的結果。

我抱着我親愛的她，流着痛失親人的眼淚。

為什麼她不知道反抗？為什麼她只懂得順從？在一個喪盡天良的侵略者面前也是如此的平靜？

她把這種平靜解釋為愛。

可是她說她不能離開她的丈夫，換言之她不是我的，不管我怎麼佔有她，她都不是我的，我的身上永遠的沾有侵略者的血液。

我們臨時搭建起來的帳篷已經倒塌了，一片狼籍，在帳篷下面壓着她，也壓着我，我們不會被砸死，但註定要受傷。

難道她很喜歡這種陰暗的見不得光的愛情，難道她不知道遲早有一天會東窗事發，她不可能每次都金蟬脫殼，她站在天平的正中間，讓我怎麼去與他的丈夫一爭高下。

我無所適從，點燃一支煙，不想讓任何一綹煙逃走，把每一絲尼古丁都吸進肺里。

拖着受傷的身體，葉子從我的空間內消失，我很怕她也從我的時間中消失，我沒有勇氣再拉住她的手，只好看着她一點點消失，像一片孱弱單薄的樹葉在風中滾落。

經血的味道還在，那是殺戮的氣息。

也許葉子被我殺死了，真的殺死了。她永遠不會在我的世界中復生。

我的車裏沒有家，沒有愛，現在連床也沒有了，只有一個孤獨的受傷的靈魂。

情也在，愛也在，但一切與床有關，沒有了床，就什麼都沒有了，也許情和愛都是穿在**的繩索之上的。繩索斷了，一切就都墜入了萬丈深淵，再堅固的東西也會被摔成粉末，消失不見。

無助、絕望，在無形的堆積，粘和，密不透風，構成了一堵痛之牆積壓着我的身體。

不想說話，不想睜眼，不想思索，如果可以，我也不想呼吸。

無法呼吸，不是單純的痛，不是恨，是壓抑，是鬱悶，是無法釋然的苦，像吞下一塊石頭，多麼渴望有一雙細長而溫柔的手從我的喉嚨處插入我的身體把那塊石頭取出來；要麼就有一雙無情的大手把我的胸膛抓破，把石頭掏出來；要麼就有一雙生硬的大手穿透我的身體把石頭砸碎。

我能把嘴巴張的很大，卻只能吸進一絲氧氣，除了一顆心臟還在跳動，一切都是絕望的。

真希望自己瘋掉，像炸彈一樣爆炸，把自己的碎片痛快地灑在每一個角落。

真希望自己傻了，傻到連吃喝都不知道。

珍愛生命的方式就是留住生命，其它的什麼也不要。

思想之所在，生命之所系，我的生命還存在，所以我沒有辦法停止思想，沒有辦法忘記我深愛的女人。

思念是一種痛，一種在記憶中無法抽身的痛。

也許愛上她是一個錯，錯就錯在我太認真。我已經把她當成生命的一部分，我怎麼可以對我的生命不負責任呢？

我去了洗浴中心，讓美麗的服務小姐洗去我身上她的血跡，干在身上的血從身上除去的時候，有疼的感覺，但很快就融化在清澈的水中，先是逐漸蔓延，然後是擴散，消失，我只看到了微微泛黃的水，再也看不到紅的發黑的血，我只能讓那帶血的水清洗我受傷的身體。

我已經選擇了放手，我已經送開了她的手，但思念的雙手卻像千年老藤一樣纏住我的心，心的靠近，身體的遠離在撕扯着我的靈魂。

我被愛撕碎了。

我把自己的身體塞入了服務小姐的體內，我希圖把自己拼湊，我想證明我的存在。

那個重新組裝起來的我已經退化成了一隻野獸，只會發泄獸慾，在湫隘的洞穴中亂撞，直到自己頭破血流，粉身碎骨。

我的破碎能換來他人的幸福嗎？還是僅僅換來了一份平靜？平靜算是幸福嗎？

人永遠不可能像植物一樣悠然自得地吸收著土地的營養和太陽的光芒就會很滿足，讓自己在那固定不變的空間內隨着時間不斷的生長。人也不會像動物一樣茹毛飲血，只懂得殘殺和發泄獸慾，人就是因為複雜而痛苦，人有着無止境的**和複雜的情感，所以逃脫不了痛苦的宿命，就如叔本說：人生即是**，**不能滿足就是痛苦，滿足就是無聊，人生便在痛苦和無聊中打着擺子老去，死去。

很多道理人都明白，但卻無法從自己身上踐行。

痛歸痛，苦歸苦，生活歸生活，我是人，是個男人，我還得生活。