第272章 五院的花園
唐曼緩過來，渾身是汗。
她開車回到租的院子，躺在沙發上，一動不想動。
中午，竹子來了。
竹子帶了幾大包的東西，往裏搬，一句話也不說。
竹子搬完了，唐曼看着，不說話。
「我走了，需要什麼，給我打個電話，或者發個微信就好了。」竹子說。
竹子走了，唐曼沒說一句話。
她眼淚掉下來。
鐵樹來了，也弄了一堆的東西。
鐵樹進來，搬完東西就做飯。
六個菜，炒完了，擺在院子裏。
「我想喝酒。」唐曼說。
鐵樹出去，從車裏拿來幾瓶紅酒。
「少喝點。」鐵樹說。
似乎鐵樹經歷了這件事情后，成熟了很多。
吃完飯，唐曼說：「看電影吧。」
縣裏的電影院，看電影，鐵樹拉着唐曼的手，讓唐曼那種恐懼慢慢的在減少。
她多麼希望竹子能陪着她，可是竹子走了。
看完電影出來，唐曼說想喝啤酒。
鐵樹陪着，在大排檔喝啤酒。
唐曼喝了那麼多的酒，依然是清醒的，她時刻的能看到將新新死的時候，那希望的眼神。
回家，唐曼讓鐵樹摟着睡，她害怕……
第二天，唐曼早早的就起來了，留了條，讓鐵樹以後就不要來了。
唐曼去縣城的清河坐着。
天已經冷了下來了。
唐曼感覺不到冷，自己的徒弟，新新讓她撕心裂肺的痛。
上班，唐曼坐在辦公室，岳山就進來了。
「唐老師，您其實不用來的，如果哪天有興趣了，就打個電話，我安排您講課。」
「我是員工，自然遵守紀律了，您不用對我這麼客氣。」唐曼一直冷冷的。
「也好，您忙。」
岳山出去了。
唐曼心裏明白，這是師父牢蕊拖了人，照顧她。
唐曼一直坐在辦公室里發獃，一直到中午，開車回那個院子，然後出去，買了酒菜回來。
院子裏的棗樹上的棗已經變成了褐色的了。
唐曼坐在窗戶前喝酒，看着院子。
一直到自己醉了。
唐曼半夜醒了，又是夢，渾身都濕透了，如果自己真的不對新新那樣嚴格，自己再細心點，就沒有問題了。
唐曼過不來這個坎。
呆坐了一個多小時，倒在沙發上睡了。
早晨起來，唐曼有點咳嗽。
去街上吃過早點，上班。
她去了岳山的辦公室。
「岳場長，您可以安排我講課。」唐曼說。
「嗯，那就下午一點到兩點，一個小時。」岳山說。
唐曼點頭，回辦公室，唐曼把門反鎖上，就切在沙發上，她感覺自己渾身沒有力氣，冒冷汗。
中午，鐵樹來了，敲門，唐曼說：「我告訴過你，你以後永遠也不要來了。」
鐵樹不知道什麼時候走的，門口留下了花，還有不少的東西。
唐曼一腳把花踢了，去訓練室。
毛家山火葬場的化妝師都來了，十幾個人，坐在下面。
唐曼上台：「我叫唐曼，新來的化妝師，大家以後多多照顧，指點。」
唐曼打開化妝箱說：「今天上個高妝，我不說話，不懂的大家可以隨時問我。」
唐曼把義頭顱的布拿下來，開始上妝。
唐曼上妝的時候，感覺自己就在其中，那是一種異樣的感覺。
唐曼一直在化著，台下十分的安靜。
一個半小時，唐曼收拾化妝箱，台上鼓聲就響起來了。
「謝謝您，唐老師。」岳山一直就看着。
「客氣了，謝謝大家。」唐曼鞠躬，然後拎着化妝箱，出去了，上車回家。
把化妝箱放下后，唐曼到街上的酒館喝酒，坐在角落裏。
她現在不喜歡被別人看到，就坐在陰暗的角落裏，自己喝酒，不說話。
十點多，唐曼回家，晃着回家，倒頭就睡。
早晨起來，唐曼吃早點，上班。
到辦公室，就在沙發上睡覺。
唐曼知道自己出了問題，但是調整不過來。
唐曼睡到中午，起來，下樓上車，沒有交流。
唐曼回去喝酒，她給周萌打了電話，省五院。
「小萌，我出問題了。」唐曼說完就哭了。
「小曼，別着急，在什麼地方，我馬上過去。」周萌說。
「你別過來了，太遠了，我能堅持到明天的，明天我過去。」唐曼知道，自己隨時就會扛不住的。
唐曼喝完酒出來，眼睛發花，看東西雙影。
她看到有一個人過來，扶住了她，把她送回了家，安排好后，就離開了。
早晨醒來，唐曼渾身無力。
打電話給岳山，說這兩天有點事，就不去了。
岳山依然是很客氣。
唐曼吃過早點，回來，收拾了一下，要開車去省里，她在後視鏡看到了竹子，站在後面。
其實，竹子一直沒有離開過，就在對面的樓房裏住着，隨時的看着唐曼。
那個鐵樹真的就沒有再來。
唐曼的眼淚不斷的流着。
唐曼開車走了，去省里，找周萌。
周萌帶着檢查，結果非常的不好。
「小曼，住院吧，我給你安排在後面的花園區，單間，我隨時可以看你，你也隨時的可以找我。」周萌說。
「你不用勸我，我知道我有病，我得治。」唐曼笑了一下，笑得那麼苦澀。
周萌和牢蕊溝通了。
牢蕊來看唐曼，唐曼沒見，鐵樹來也沒有見，竹子來也沒有見，父母來也沒有見……
她不想看到任何人，也不想讓任何人看到自己蒼白的臉，自己那種獃滯的眼神，自己的眼淚……
唐曼也清楚，走出來，全靠自己，藥物只是一個輔助，如果依賴了藥物，自己永遠就走不出來，成為一個廢物。
唐曼苦熬著，她知道這有多難，抑鬱是痛不欲生的一種痛苦，煎熬。
天冷下來了，陰著。
唐曼找到了一個最好的傾釋的方法。
她開始記日記了，每當她記完日記，都會感覺是一種傾釋。
2016年11月2日陰天
我感覺一種無端的痛苦，每天都跟在鍋里煮著一樣。
用過葯后，整天的處在不清醒的狀態，我一直就是想睡。
我能面對自己的病情，也能直視，但是我現在不敢面對赤祼祼的生活，新新的死，是我的責任，我一直是逃不出來，儘管沒有人責任我，埋怨我，但是我知道，那是更重的鞭打。
我這是在逃離嗎？也許是吧？
躲在這兒，是我內心的無力。
我一直在咳嗽著，但是我忍着。
我蜷縮在沙發的一角，抱着抱枕，感覺自己是那樣的弱小……。