念念不忘 必有迴響

我最想說的話也許不夠溫情，不管我們有多愛，要愛的深沉，要愛的沉重。人生就像一輛列車，我們記不清什麼時候上來，不知道什麼時候會下去。

上上下下間，同車的緣分，就那麼一段而已。我多麼希望在人生的列車裏，我可以一直熟睡，你下車時不要推醒我，即使我們的座位遠到已探頭看不見彼此，遠道再不能以肩為枕，我卻只想知道你一直都在。

可是，只要想起他，依然好難受，那種煎熬和難受讓我再很長一段時間內夜夜無法入眠......他的離去，復甦了我不堪憶起的記憶。如果我沒有騙自己的話，我相信自己已經不再愛她。

世上最美麗又最易讓人誤入歧途的東西，無非就是金錢和愛吧。

錢對我們到底意味着什麼？大房子？好車？錦衣玉食？

對某些不在意上述種種具體描述的人來說，有錢或許更多的是一種心理上的滿足，一種被外界認可和尊重。情對我們到底意味着什麼？

一個人的長久陪伴？穩定的婚姻家庭？孩子？在某些對上述種種具體描述尚未形成清晰概念的人看來，情感或許更多的是一種心理上的依賴，一種散漫的不負責的習慣。

不博同情，也不期待喝彩。

我只想試圖記錄一場繁華而早謝的青春，一種理智或愚蠢的感情。

此刻在病床上躺着的是我最親愛的姑姑，她是肝癌晚期，此刻在病床上鬱鬱寡歡。

當家人在床前看望她的時候，這時醫護人員進來說：「病人要打針了，請你們出去吧，探視時間到了」（這是一種抗癌形的葯，一針說不上貴到離譜，但是打不好病人是要受罪的，相當於嗎啡和杜冷丁一類的止疼藥物）

家人們站起身，看着姑姑然後往門外退，姑姑還是一句話不說，家人們也許知道這就是結束了，一扭頭快步地往門口走，剛到門口，突然背後姑姑的孩子喊了一聲：「媽！」

姑姑的身體像是被電擊了一樣，抖動了一下，慢慢回過頭，姑姑已經淚流滿面。

這是姑姑的小女兒流着淚，手捂著臉，失聲跑出了病房。

這是姑姑的小女兒第一次喊姑姑：媽，她臉上掛着淚，但笑容舒展，這個時候她沒有恨，（即使在很小的時候，姑姑拋棄了小女兒）她喊出的是心裏渴望和被壓抑著的愛。

我也笑着說：「你可要保重啊！妹妹。」

妹妹幸福地點點頭，說了聲：「嗯。」

聲音很輕，但很遠。

這是我與妹妹最後一次見面的情景。

此後不久，我收到了律師寄來的一封信，信是妹妹寫的，確切地說這封信即是她的遺書。

遺書內容如下：

我最最最親愛的姐姐，我要走了。

這一生讓我寫信最多的人就是你，這是最後一封，（在此之前我們也一直都有聯繫），我想寫給所有我愛的人，包括我的那個媽媽。

我這一生實在失敗，或許唯一成功的地方就是什麼都沒付出卻莫名奇妙得到了一個願意為我去死的男人。（妹妹的丈夫是一名軍官）

我曾經說過，無論遇到多險惡多不如意的事，我都不會輕易放棄生命......我原本真是這樣想的！我不是個熱愛生命的人，我未曾真心擁抱過生活，我只是不甘心去死罷了，我總覺得老天對我不夠好，命運欠我太多......所以我想使勁兒地活着！活給老天爺看！活給所有人看！

我也不知道我為什麼內心總是充滿了恨，有時候莫名其妙地恨別人，回頭想想其實苦了自己，現在我明白了，恨是沒有意義的，恨是改變不了別人更改變不了自己的人生。

但我還是恨，到了今天，我再也找不到可以恨得人了，才發現其實我最恨得一直是自己！

我曾經鄙視童年，鄙視輕視自己生命的人。我真幼稚！

原來一個人不想活了他就是不想活了......沒想到我能有這麼一天，能把始終提着的那口氣吞回肚子裏，原來是這麼輕鬆，我這輩子最放鬆的或許就是臨死這一刻了。

我常常說，生命只有一次，我不相信下輩子，我不相信輪迴。可我現在，真心祈禱有輪迴啊。希望老天憐憫，給我一次重生的機會吧，哪怕只有一次就好，完完全全的重生。

如果真的有來生，我希望能在愛里活着，我希望能成為像你一樣的人。我的姐姐，我想像你那樣，去生活去愛，雙腳結結實實地踩在地上，以踏踏實實的心去面對明天，用寬容如海的心感恩世界原諒老天。而這些，是我這輩子即使盡畢生力氣，也無法做到的......

如果真有來生，我什麼都不想要，只求老天還讓我做女人，在我長大的時候賜給我一個比天使更可愛的女兒，我會給她穿上雪白的公主裙，紅彤彤的小皮鞋，還會給她買一把小提親，請來最好的老師教她.......這些都沒有也不重要，讓我安安穩穩守在她身邊吧，我想守護她成長，無論發生什麼都不離不棄！

我做過很多荒唐的事，也知道終有一天老天要懲罰我，而當這天真正到來的時候，我才知道報應這件事有多可怕......我想起來很多小時候的事，那時候你對我真好啊，處處讓着我照顧我，從不計較奶奶偏心。不過，長大了你對我更好......怎麼說呢？姐姐，除了奶奶，你真是我在這個世界上最親的親人了......可我挺對不住你的，欠你一句對不起，卻從來沒有認真地跟你道過歉。雖然你早就原諒我了，我還是想說對不起，為什麼你總能輕易地原諒別人呢？為什麼我就不能？

不說了，我要走了，我不怕死，我現在有點怕是因為我不知道該如何面對奶奶，她要知道我做這些事肯定要罵死我的。我該怎麼面對她呢？我真的很怕看見她傷心的臉。

童年，弟弟，我沒有騙你，我小時候真覺得這個世界上最可愛的動物就是穿山甲，因為他們堅硬。我對不起你，你為了我，受苦了。你是那麼容易快樂的人，我帶給你的卻只有羞辱和悲傷......

我知道你恨我，恨不得從來沒認過我。但是我愛你，我愛你，弟弟！我永遠忘不了你在汽車站送我時，給我的那個擁抱，我一生最感動的回憶來自於你，那個淡淡的擁抱曾被我在日後的無數個夜裏細細回味，陪伴我度過了很多孤獨虛弱的時刻......所以，我愛你！弟弟！希望你忘記過去，忘記有過我這個姐姐，幸福的生活下去！

親愛的王，我的愛人，我的朋友，我的父親，我的大哥哥......對不起！謝謝！對不起，我對你所做的一切，謝謝，你為我做的一切......千言萬語我說不出口，我想你都懂。你是這世界上難得的好男人，這些年來你為我付出了所有，卻什麼都沒得到，這輩子我是一個愛無能的女人，如果有下輩子，我一定會補償你好好愛你......我走以後你一定能找到真心待你的女人，知冷知熱，陪你過好日後的每一天。

媽媽！我恨你！媽媽！我想你！媽媽！我終於肯相信你有苦衷......但是下輩子，別在丟下我，好嗎？

妹妹的信，有些稱呼，沒有落款。

信中有幾處地方斑駁的墨跡暈染開來，像是大朵藍色的花，我知道妹妹在寫這封遺書時一定哭的稀里嘩啦，她在哭出聲的時候一定會倔犟地悟悟嘴，把淚擦乾了又繼續寫，然後，淚再像永遠擦不幹一樣往下流淌，一直流到她地手背上，再流到信紙上......

我終於在清明節前幾天寫完了這個故事。

這就是我和妹妹的一封遺書的故事。

原本想描述幾個自己平凡生活的片段來作為這篇文章的尾聲，果真如此，未免冷漠殘酷。

這篇文章是祭奠妹妹的文字，也是一個緬懷青春的故事。

因而它的結尾，無論怎麼寫，早已落定蒼涼的基調。

倒不如讓一首詞，來得平和中庸。

這是我妹妹生前最中意的一首詞：

害怕悲劇重演

我的命中命中

越美麗的東西我越不可碰

歷史在重演

這麼煩器城中

沒理由相戀可以沒有暗涌

其實我再去愛惜你又有何用

難道這次我抱緊你未必落空

仍靜候着你說我別錯用神

什麼我都有預感

然後睜不開兩眼看命運光臨

然後天空又再湧起密雲

曲中人散，冗長的故事講完，疲憊的我很想今晚安安穩穩地睡一覺，順便邀請一直堅硬美麗地穿山甲來入夢。更像祈禱，明天走到人來人往的天橋上，還能遇見那個長相酷似妹妹的女孩子......感恩老天，讓平安的人都平安。

妹妹

2012年06月06日夜於上海

她是我的表妹，與我同歲，小我幾個月。我們一起從小長大，即使她的美貌使她從小到大備受關注，我也一直以為，我們會一起普普通通的女孩成長為普普通通的女人。

如果成長有跡可循的話，不知她的命運會呈現出怎樣的線條。我始終認為這不過是一個普通人的故事，只是誰也沒想到它會發展到如今這個地步。人之將死，其言也善。緬懷。

在此，我為這個念念不忘而又美麗得迴響，撒了一個善意的謊，我告訴家人，夢到了她，並且她過的很好很快樂，以求得家人的心安，就讓這個謊言一直存在着吧。

就當做善良的人，一直善良。讓快樂的人，一直快樂吧。

－－－－－－題外話－－－－－－

人跟人的生活節奏不一樣，有人3分鐘泡麵，有人3小時煲湯，有人的外賣已送達，有人剛好切好蘿蔔和肉，燒烤攤上最快的菜是拍黃瓜，有些報資第一口咬不到肉。你選擇了你要的方式，就鑒定下去，別呼吸亂想，有人莫名其妙掉淚，有人走在路上突然崩潰，真的沒關係，那些起風的日子依然會有驚喜，每個人的花期不同，不必焦慮有人比你提前擁有。