2月12日 失眠

2022年2月12日凌晨2點20分，我在被窩翻來覆去，卻怎麼也無法睡眠，最近我的生物鐘亂了。夜班倒的頻繁，我睡的也越來越晚。

思考了很多，正是因為思考了很多，才越來越無法安睡。想到職業，想到愛情，想到未來，難免覺得力不從心。

我想辭職，也許哪天你看到這本書完結，那我應該是辭去了這份自己不喜歡的工作，去追逐自己的詩與田野了。

我有多想去看花看海看世界，去談一場轟轟烈烈的愛戀。

但我得工作，得生活，我怎麼二十幾歲就要為了生活而低頭而妥協呢。

起初父母家人覺得護士這份工作有前途又可以養活自己，是啊，工作以後我也發現父母說的沒錯，可是我真的不喜歡這份工作。但我卻實實在在要規勸自己堅持下去，攢一筆錢，再換個理想的工作。

我剛剛在句讀看到一句話。選自《原來你非不快樂》。

寫到：

所謂心事，不過是不如己意，那就是我執，執著於自己描畫的理想，一有落差，即生煩惱。

我煩惱的東西可太多了。此時此刻第一條，便是明日要上白班，一定又要加班。加班之後再練操作。

2022年7月9日，晚11：00

時隔近半年，上次想着要離職的時候還在夜班工作里掙扎，但最終也沒離的了職，權衡利弊得失之後不也還是老老實實的工作，向生活低頭。

只能靠自己的時候，生活確實會苦一點，但不得不承認的事，確實也更踏實些。

小半年，發生了很多變故，科室忽然關了，自己被派到別的病區幫忙，陌生的環境，對一切都不熟悉，重新開始，硬著頭皮接受。

去的時候聽科室的醫生說，新病區比較忙，裏面結核的病人很多，容易感染結核，大家好心的叮囑自己注意，最好戴雙層口罩，好好吃飯，保護好自己。

於是忐忑的真的在報道的第一天乖巧的戴了雙層口罩，然後被護士長眼尖的看出來了，詢問是哪邊造的遙，其實科室沒有護士得過結核，才放心的摘了一層口罩。

明顯的感覺護士長沒什麼架子，科室的氛圍很好，帶教的老師也很認真仔細，更覺得科室的醫生都是男孩子，性格很好，好像很好說話，忽然心裏會踏實一點，只是遇到事情的時候還是第一時間會問自己的帶教老師，怯生生的去醫生辦公室找醫生。

那段時間在追楊紫與肖戰的《餘生請多指教》，連帶着對外科醫生的印象都好了起來，很久之前在內科獃著時，只覺得氣氛遠不如外科好，畢竟內科女生們太多。

因為疫情，自己去的時候，科室並沒有傳說中的那麼忙碌，自己跟在帶教老師後面學習，覺得有個指望，心裏也就不那麼慌張，慢慢的也就適應了。

值得一提的是，科室的氛圍確實很好，看起來，每個老師都很友善，這在工作當中是很難得很寶貴的。因為好的科室氛圍真的會讓人有強烈的歸屬感。

更何況主任在例會裏面會激勵科室人員追求進步，也會表現出體諒病人的不容易，告訴大家要換位思考，這是自己之前在別的科室沒有遇見過的，因此更覺得難得，心裏的好感又增加了幾分。

後來發現原來幫忙的班，夜班醫生也會點飯帶着一起吃，所以在這種不是很忙的情況下，幫班的我剛從家到醫院，一來便是先老實坐下來吃飯，吃飽了再幹活。

我因為不好意思，跟大家不熟的緣故，一開始會推脫自己吃過了，或者拿牙疼這樣的借口來搪塞，免了大家的好意。

但科里的老師實在太熱情太好，最後直接省略問的環節，直接給自己點上一份飯，再通知強調，不要在家吃飯，讓我不得不空着肚子與大家一起愉快的進餐。

這個老師就是劉蕾老師，真誠可愛，我很喜歡她。

後來在門后簽病房的巡視卡，有醫生過來問自己晚飯點什麼，一時覺得突然，忽然有些愣了，大概是因為之前從來沒有這樣的情況，獃獃的搖了搖頭，說自己也不知道。

只是那個時候對視的一瞬間，忽然覺得眼前醫生的眼睛好好看，清澈乾淨的樣子讓人很舒服。

很久之前自己其實來過這個病區，當時是因為父親胸口疼痛，掛了號看病，但因為掛錯沒有下午的號，我便帶父親到病房找胸外科的醫生幫忙看了胸片，那個時候看片子的醫生很有親和力，看起來很熱心，印象最深的也是眼睛很好看。

我對於好看的事物總是沒有抵抗力。

但也不確定是不是一個人。

後來夜裏因為一個病人突然發現自己脖上鼓了一個包，很擔心，便喊醫生過去瞧，我因為暫時無事，也跟過去，觸診的時候那個醫生很有耐心，問診也很溫柔，然後問我要不要試着摸一下感覺一下，也許是我表現的太過好奇，確實心動的嘗試了一下，但術業有專攻，我確實感受不大。

但心下覺得外科醫生確實和內科的醫生差別很大。

不過這話有些武斷了，因為我不過才呆三個科，接觸的醫院也並不多。

上班剛好一個月，因為疫情的原因，我被派到分院支持新冠患者的治療，一時間心上其實有些失落，那時候又在幻想自己會不會因此留在這個科，但最終又放棄了這樣的念頭，因為自己仍然會輪轉，暫時留下也不會代表什麼，而且自己本身比較佛系，不會主動去爭取，乾脆直接擺爛了。

去板房時心情並沒有多大起伏，一開始的幾天甚至有些失落。

我想着跟一個人有關，但是這樣的想法我卻不會表達出來，因為原則的事不可破。

而且總覺得大概是自己在他的身上渡了一層光，所以才覺得他那麼明亮。

強壓着自己的情緒告訴自己清醒一點，不要胡思亂想，慢慢的，心下才好受了些。

以至於後來的慢慢放心，才確定自己可能不是真的喜歡。

又有一些慶幸。

以為再回去的時候是要回新開科的病區了，沒想到新科室沒有開，我還是回到了去板房之前的科室，一下子節奏有點快，第一天便因為業務不熟練加班到了七點半，甚至留在科里吃了飯。

吃飯的人裏面也有他，我們會開些玩笑，他也會靦腆的笑，我看在眼裏，苦在心裏，不過也知道，自己不會去碰道德底線。

人家是有女朋友的。

後來的兩三天也還是會加班，科里的老師會開些玩笑，連帶加班的兩個小可愛甚至被灌上「卧龍鳳雛」的名頭，一說起來，大家便會笑個不停，也算是忙碌生活之外的一點歡樂了。

只是以前下了班，自己還會躺會，然後看看小說，寫寫小說，但最近得幾天，科室比較忙，自己到家的時候已經近九點，第二天還要上班，所以到家便是躺着，刷抖音，快樂的笑着，然後洗漱完乖乖上床睡覺，一天也就過去了，然後睡之前會內疚的覺得自己又頹廢了一天時光，沒有做自己喜歡的事。

發現自己有些缺點，就是間斷式努力，然後三天打魚，兩天曬網，沒有打魚曬網的那些日子會反覆有深深地內疚感，懊悔自己不夠努力，但過幾天還是會忘，沉浸在一種惰性裏面難以自拔。

所以古人說生於憂患死於安樂不是沒有道理的。

只是我知道這個道理，有些時候還是會耽於安樂。

說着要寫好的小說，也斷了更，不知道什麼時候才能真正完結。

定下的計劃自己要好好攢錢，趁早買房，但又覺得自己太辛苦，自己寵自己，於是大手大腳的買買買，最終錢也花的差不多，沒攢下幾個，一切又都沒什麼進展。

怎麼能不討厭自己。

好不容易慢慢熟悉了業務，終於不再拼着命加班的時候，又出現了一些變故，因為科室要輪轉的老師馬上要生孩子，轉不了，所以最後變成了我轉科，結果來的太突然，我又要回腫瘤科，其實剛上班呆的便是腫瘤科，這次轉的還是腫瘤科，區別在於，不是一個病區。

由於這次是真的要離開了，還是鼓起勇氣開了口，加了科室里自己覺得人品不錯醫生的微信，想着萬一日後有事，也許需要人家幫忙，畢竟自己覺得自己遇到的很好的醫生目前不多。

還是那句話，因為自己認識的醫生不多。

也加了他的，看到微信封面，便覺得他跟女朋友很般配，他的女朋友果然是極好看的，特別是眼睛。

只當自己朋友圈的列表裏會躺着一個自己當初心動過卻永遠也不會表白的男生。

只是自己還是像一個浮萍，沒有着落，在到了新病區以後，心裏的感受果然還是外科的氛圍會歡快明朗一些，不像腫瘤科，氣氛深沉。

我的性子，在內科，最是容易多愁善感。

也沒想到自己跟着護士長上的第一個班會上到晚上八點四十。好在護士長看起來人很好。

好在自己後面下班的時候越來越早了。

不過第一天加班到很晚是有插曲的，因為自己小紅書刷到靈谷寺的螢火蟲，很嚮往，這才拉着小姐妹一起去，結果三個人晚上吃過串串就奔往靈谷寺，已經是夜裏十點，但是人還是很多，本來以為會見不到螢火蟲，空歡喜一場，但卻稀稀疏疏見到了兩三隻，在樹間低低的飛，發着綠光，像星星，很好看。

結果自己在回程路上，在姐妹的提醒下看到樹邊有一隻，便停駐下來，看了很久，用樹葉吸引到了手裏，原本一下子存了私下想帶回去，但經過一番思想鬥爭，最終還是決定將他放回原處，那曉得剛放回，一回頭，一個不注意，給摔了，周邊的人停下來看着我，提醒自己身邊的「觀眾」，：那邊有人摔倒了，而我的姐妹一邊喊著

：怎麼摔倒了，一邊倒是笑的很大聲。

我則在「昂～」的哀嚎里狼狽的利落的爬起來，裝作什麼也沒有發生一樣，一邊無奈的丟臉的哀嚎著，一邊拽著姐妹拚命往回趕。

姐妹問我疼不疼的時候，還嘴硬的說着不疼，下次還要來看螢火蟲，結果第二天，腿上和手上的傷口便開始流膿，夜裏便去急診掛號打了一針破傷風。

新科報道第一天，膝蓋上還在流膿，一彎腿，傷口的地方嘶嘶的疼，甚至彎不下去腿，也跑不快，於是一天的工作狀態才緩慢而懵。