第一章 我叫蘇研

唯唯諾諾的冬天，鋪滿了鬆鬆垮垮的雪，行人走過去，發出「嘶拉嘶拉」的聲音，冬天的權勢已經籠罩了整個洛櫻城……

洛櫻城，西黎大陸境內西黎大陸是在北美洲附近新發現的一片大陸，因為發現者是「西黎」所以以他的名字來命名，以此紀念他為了探險傳奇而又坎坷的一生，洛櫻城坐落在兩條經濟交通要道中，所以無論什麼時候都異常繁華。因為一年中大多數時間都會有櫻花飄揚的緣故，才取名為「落櫻」的諧音「洛櫻」。也許也許，是一個非常美麗，讓人徒生無限嚮往的名字。但實際在這個城市中，也是真的十分美麗，但無時無刻都在發生各種亂七八糟的事，也有為數不多也不少的慢慢死去。不像古代那樣廝殺，這裏往往是像一個被慢慢地無限地搜颳去肉、血、骨頭的地方……有的人只能慢慢等死，有的人則踩着大批屍體登上富麗堂皇。

這就是世界，一個正在動亂中的世界。雖然已經是現代文明社會了，但人類獸性的本性還是深深駐紮在心中某塊陰暗的角落的。

洛櫻城有一座富麗堂皇的學校——雷斯學院。裏面無不都是紈絝子弟，當然也有不錯的學生，整天埋伏在圖書館或者是別的地方，還有就是一些玩世不恭的人，在裏面不知所謂，除了這幾種人，只有少數別的種類的人。這座學校是一個神秘的商人投資建設的，到現在歷史也不算悠久，畢竟，這座大陸發現的時間也才幾百年的時間。雷斯學院有從幼兒教程到大學教程以致於研究生、博士生龐大的教育體系，佔地面積也是嚇人的大，在整個洛櫻城的西北部。

冬天的雷斯學院，很美，就像泡沫泡泡，五顏六色的，但何時都充斥着被風排擠破碎的危險。

我也在這個學校念書，我叫蘇研，上有天堂下有蘇杭的那個蘇（好長），研就是研究的研。讀初二。也不知道怎麼混進這個學校的，但我名義上也算一個不錯的學生，至少比上那些整日頹廢度日的人要好上許多，學校里每月或者是星期都會有什麼活動，以此來激發學生的想像力等等我們剛好越來越少的東西，但無論學校怎麼想補充進來，我們都像塊蹦彈床，來多少彈多少，以至於每次有活動，不是順理成章地變成了很多某某某和很多某某某的攀比會，就是變成某某某和某某某的打架，反正就是演繹著即將走上的社會的一些小小的縮影，以用來提示大家，這就是社會。

並且，我還有一個應該說很不錯的家庭，母親——陸藍，父親——蘇欽。我的童年就是被他們包圍着，在形形色色的糖果、玩具、關懷中慢慢走來。過多的話我也回憶不起來，有些時候，想回憶起來，但那時候，恐怕什麼都結束了……我這麼想的。

但爸爸這幾天不知道因為什麼，每天都很暴躁，我記得以前他是個很溫文爾雅的人，今年我14歲，已經忘記了10年前他的模樣。他每天的樣子就像慢慢墮落下去的賭鬼，但他卻是有一份固定薪水的職業，並且薪水也很高，但事實是我真的不知道他怎麼突然就這樣了。真的，有些事情都是我不知道的——何時何地。晚上一過，哪裏的某個好領導變成貪污犯；中午一過，哪裏的鮮活的生命葬送車下；早上一過，哪裏的溫馨的家被洗劫一空……反正下一秒，代表着未來，而未來，早已規劃好我們，只是我們一步一步慢慢跳下去而已。

我望了窗枱很久，今天是周末，周五就回到家了，爸爸媽媽在外面吵架，爸爸也許因為詞窮的緣故，漫天的只有媽媽的尖利的聲音，似乎能劃破這冰冷得在風中戰慄的窗戶。

我只感覺到漫天的煩慢慢襲來，就像外面的雪一樣，美麗得嚇人。昨天測試又不理想，也算能用及其這個詞語來形容了。爸爸在開車回來的時候沉默不語，然後快到家的時候狠狠地罵了我一頓，我從來沒見過這樣的他，就算是日漸暴躁的他也沒有這樣過。我哭着跑進了房間，然後就是現在，慢慢看着窗外的雪。

這幾天煩的事太多了，比如一個男生寫紙條說喜歡我很長時間了，驚奇的是我答應他了，我原本只是不想讓他傷心，也許一年，他就能忘記我。可是也許我錯了，他很喜歡我，真的，但我不喜歡他，我只是想幫助他開心，這麼簡單的一個理由而已。接着是考試的差，當我看到那些刺眼的評語、分數時，自己都把濕漉漉的手緊張地擦了擦衣服。我根本想不到怎麼回去說，畢竟，能來雷斯這個大學校讀書，他們真的很不容易，我知道。然後別的班的打扮得花里胡哨的壞女生陷害我，那次我哭了，同學一個都沒來理我，我不知道為什麼……

我的花季的世界就被無限的煩惱傷感所填滿。

我不再喜歡那些人，那些事，我只想一個人靜靜地躺着，睡覺。那次老師看到我躺在下面把我叫了起來，在外面罵了我一頓，我沒有哭，也沒有幹嘛，默默看着她一張一合的嘴巴，想塞一個巨大的癩蛤蟆堵住，我慢慢想像着她的醜態以及所有壞話的立體形象。我自己也不知道自己到底在幹嘛，一點也不知道，只是被無限的亂填滿了，好像所有神經都不按原來的順序、軌跡排列運行了，都雜糅在一樣，像一堆被手隨意整理好的毛線球。

媽媽的聲音慢慢小下來，她好像在低低地抽泣，也有可能是我。我聽得不是很真切，反正我知道，我們都活的很辛苦，都已經不像童年那樣，每天只有快樂，左手牽着爸爸，右手是媽媽。

爸爸拖着拖鞋，發出「塔塔」的聲音，估計是走到房間睡覺了。媽媽在倒水，我都聽的到。但我看不到，因為房門關着，關着的是我可憐的親情。

然後我就聽到她平息下來后叫我「小研」「小研」的聲音。

我一直很喜歡媽媽，但我甚至這次連門都沒開，胸中儘是莫名地激動，像是要爆炸開來，慢慢打開小巧的MP5，裏面裝着我喜歡的音符，我挑了一首很歡快的歌聽了起來，雖然它代表着是玻璃後面的我的心聲。

耳朵中只有那些帶着節拍的音符，慢慢向我的疲倦劈來，再也帶不走一點我的什麼。媽媽的聲音在我慢慢調高的音量中越來越輕，到最後只有漫山遍野的節奏。天還沒黑，媽媽以為我哭了，也許想來安慰我，在門上敲了幾下，可能說了一些話，但我都沒有聽清楚，也不想拿下耳塞聽她說，我不知道我哪裏來的勇氣。然後她走了，我想她心裏肯定安慰著自己說，小研已經睡了，她很累之類的話。

我慢慢整理了這幾天發生的所有事，每一件事我都想很長時間，耳邊的音樂我已經不像以前那樣跟着音樂哼上幾句，在此刻好像它們不存在，只不過給這安靜的氣氛加點什麼東西而已。

每一件事我都反覆想了很多遍，眼淚也流了很多很多，包括陷害我的那個女生的那副嘴臉，想着我情不自禁打了旁邊的娃娃，它的毛線被我扯破了，白白的像外面的雪一樣的絨絮亂飛。我抱着支離破碎的娃娃埋頭大哭，眼睛裏毛毛的東西不小心摻了進去，痛痛的，重重地摔在了床上。

想像着我應該是十字形躺在床上，姿勢極其難看地躺着，並且眼睛會紅紅的，頭髮亂亂的，劉海也亂七八糟的，我不願意去看。會不會，我也會像上帝的使者耶穌一樣，以這樣一個姿態，釘在世俗的這個逼仄的角落裏呢？

「蘇研！」爸爸的聲音格外地響，以至於音量開的那麼高我都聽到了。我能夠分辨出他的聲音中已經沒有訓斥我時的憤怒了，反而很威嚴似的。我剛想摘下耳機回答，心中不知道什麼東西蠢蠢欲動促使我沒有回答，也沒有做出任何反應，似乎我的骨骼肌都在慢慢地抖動起來——我生氣、傷心時都會這樣。頭腦慢慢被一種無知代替，我覺得我已經不像我了。

他過來敲了敲我的門，我不知道他有什麼重要的事，成績么？又是成績么？我一起身，肌肉更加快速地抖動起來，以至於我邁出的每一步都是極其不協調的——都好像要摔倒。然後我沒有，快速衝到門旁邊，打開鎖。「啪啪」的金屬撞擊的聲音很是清脆。爸爸沒有想像中的推門進來，反而是我，彷彿鼓著一輩子積蓄的勇氣，慢慢打開門來，看到他的臉，和他的身子。

這時候我好像以一個不認識的人的身份看着他，仔細地打量他的樣子：尖尖的鼻子，眼睛我看不清什麼顏色，也許我近視的緣故，還有兩旁沒有颳去的細小的鬍渣子，耳朵像是精靈一樣，慢慢往上翹，膚色是很健康的那種棕色，頭髮麥穗色夾雜着一點點的白色。

恩，爸爸以前一定很帥。真的，比我們班，不，我們學校任何一個可惡的男生都要帥。

他也許也在用另外一個身份細細打量我，我根本不想，或者是不敢去想我現在的樣子，一定像那些頹廢至極的人，我敢肯定，幾天前我一定和現在是兩個大反調。

都怪那個人，那些人，我永遠不想見到你們。

我望着爸爸的臉，腦中卻想起了別的事情，短暫地那麼失神了一樣。

也許爸爸看到了，他開始慢慢動了動腳。我還以為他要打我，他從小到大從來沒有打過我，甚至連罵也很少。我下意識地舉起左手擋住臉。

接着他示意我坐到床上，我還愣了一下，當然我沒看到，我舉起手的時候，他也愣了一下，我拔掉了耳機坐了上去，軟軟的。拔掉耳機后，一股寂寞感沖了過來，好像游泳時潛到水底下一樣，什麼聲音都聽不到，窗戶開着，外面呼呼地風吹進來，我現在才聽到，我一直以為他們像啞劇一樣，安靜而又不甘寂寞。

他也慢慢走過來，坐在床上，一對父女這樣坐着很尷尬，不像母親那麼可以談，也不像兒子一樣有共同語言。

爸爸似乎深呼吸了一口氣，我隱隱約約聽到了。接着他說：「你知道我為什麼會這樣么？」

我沒有回答，不想回答，甚至想說，和我有什麼關係。但我考慮再三還是沒有說，我怕傷害到他，煩躁之餘，我還有一點點的善良存在，也許這不稱之為善良，但我是這麼想的。

他見我沒什麼反應，頓了頓說：「蘇研，你認為我——你爸爸難道不愛你了嗎？」

我沒想到他會說這個，這本來就是我比較敏感的一個話題，我有點噁心得想吐，甚至沒想過，現在慢慢想起來，是的，他以前很愛我，像養小狗一樣，陪我玩各種小孩的遊戲，也許是我的錯，不該長大。

「你知道為什麼我會這樣么？」他慢慢說來，聲音抖抖的，我不敢去看他的眼睛，我怕看清楚他模糊的眼眸被什麼覆蓋，「對不起，也許真的是我的錯。」

我對他還能知道他現在是怎麼樣而嗤之以鼻，有點想笑出來，但我不敢，也許是怕打破了他精心，也可能是無意間營造的濕濕的氣氛。