第四十章 日記

今天早晨悠然走了，我很難過、很難過，心從沒有這樣的酸過，從送她走後我就一直一直的不說話，一直一直的沉默，連我媽喊我吃飯都沒有聽見。

我和悠然是在網絡上認識的。說實話，最初的時候我根本就沒有當真，我只是喜歡她空間里那些憂傷而美麗得如同冬天雪花一樣的文字，儘管雪花那麼冷可是卻依舊讓人那麼的想去接確她、去安慰她。

從一開始的閑着無聊到後來她的每篇空間日記我都用心的去看、認真的去看。我不知道一個女孩子究竟要經歷怎麼樣的事情才會那樣的憤世忌俗而又充滿希望的生活，那些傷感的文字就像是大煙一樣吸引着我，讓我不斷的去了解去嘗試，以至到最後陷於其中不能自拔。

在悠然的空間裏面我曾看過她的照片也和她視頻過，可沒見面之前，我心裏一直都認為悠然是個很漂亮的女孩子，高挑的身材、垂直的長發、較好的容顏、大大的眼睛，很美很美，美得如夢幻一般，就算不是如夢幻一般，起碼也差不了多少。

可是真的見了面我才知道，我錯了，悠然並不是很高，眼睛很大眼睫毛特長、頭髮也很長，直垂腰際下方可以去拍廣告了，可臉色卻蒼白得牆壁一樣沒有一絲血色，穿着打扮都顯得有些土。

我以為在外省讀書的人么，闖得遠，再怎麼說也比我們這些在家門口讀書的人要好，誰知到卻不是這樣，心裏失望至極。

儘管之前悠然曾告訴我她並不漂亮，一般而已，讓我有心裏準備，可真正的見面后才發現現實是那麼的令人難以接受。本來之前還約她去我家過年的，可那時想想只希望她忘了這件事才好。

去接她的那天，臉上的失落並沒有瞞過悠然的雙眼。儘管我也做了掩飾，我還是看到了悠然眼睛晃動着一些閃光的東西，卻沒有掉下來，隨後她跟我說風太大吹起的沙迷了眼睛。

說完還揉揉眼睛。當我再次看向悠然的時候，她已經恢復如常了。只是她沒有發現，她撒謊的借口也太拙劣了，火車出站台都水泥地面，哪來的沙子？

那天她一直裝做很高興的樣子還是和沒有見面一樣和我聊著一些我喜歡的話題，只是看着她走路的背影，我忽然發現自己的心被狠狠地觸動了，像是被人用力的揉捏過一般。

也就是這時我才發現自己竟然是這麼的現實，也就是這時我才發現原來我喜歡的、愛的好像是悠然這個人，而不是她這個人的外表。我想我需要時間來慢慢消化這些吧。

依舊是面子佔據了我的思想，儘管我也想開口說悠然和我一起回家過年吧，可是忍了忍卻沒有說出口。

我知道如果我開口悠然一定會留下的。我很矛盾，心裏明白喜歡的只是悠然這個人，可是歷來愛面子的我真的無法接受這個事實。在說了就算是我接受了，我爸媽也不會接受的。

其實我是怕我爸媽無法接受悠然，導致我們不能在一起，所以才等以後有機會的時候在帶她回家。我在心裏這樣安慰自己道。就這樣我一直處於矛和盾當中，內心在水深火熱中煎熬著。

過年的這幾天看着悠然空間里那一如既往的如同落日般憂傷的文字我就心痛不已，考慮了很久之後，我還是決定和悠然繼續相處下去。因為我是真的愛上她了。如果沒有她的文字做為解藥的話我想我會難過得說不出話來的。

在我的強烈要求與信誓旦旦的保證下，過完年後，悠然如約到了我家門口，我卻沒有把她接回家，只是把她接到了我爸媽買的一間空房子裏，那間屋子就只是有我偶爾去住住。

我想緩和一天的時間，給我爸媽一個思想準備，然後第二天在把悠然帶回家，那天晚上我就那麼的讓悠然獨自住在一個一百多平方米的房子裏。從認識以來每天晚上都不間斷的短訊，也在那一瞬間沒有了，無論我怎麼打電話悠然也不接，發短訊也不回，只是很久以後才發短訊告訴我她累了，要休息了。

其實，我以為這天晚上過後，悠然也許會離開，因為換做是任何一個人都受不了這種待遇的，我知道自己的想法很無恥。

第二天下午的我去開門看到悠然還在那裏的時候，並沒有多驚訝，只是悠然依舊掩飾著自己的內心的悲傷對着我笑，我很心疼，卻沒有說出口。

回到家的時候，如我所料，老爸老媽並不喜歡悠然，雖然他們沒有說出口，可深為人子的我已經讀懂了他們的心思。

看了看悠然，她依舊小心翼翼地陪着我爸媽說話。我不知道悠然知不知道我爸媽的態度。算了不管了，走一步看一步吧。

在我家的這幾天，悠然每天都起得很早，一起來就先打掃衛生，她打掃得很乾凈，每一個角落都用心的去清掃，我很享受的看着這一切。

卻忽略了悠然的感受，我以為要在一起就要承受一些艱難曲折，並沒有以為這一切有什麼大不了的。偶爾沒人的時候我會抱抱悠然，對她說想要我爸媽承認我們就要承受一些阻撓，悠然點了點了，像個聽話的小媳婦。

儘管我知道這一切是有可能避免的，如果我強勢一些就不會發生這些不愉快的事情，老爸老媽也就不會這樣對待悠然，可是我也在給自己一點考慮的時間，我很矛盾很猶豫，真的，直到現在我還在猶豫，不過我卻沒有和悠然說。

我在猶豫我究竟該不該放棄悠然還是一直和她走下去，放棄我根本捨不得，不放可悠然的樣子又並不是很……

悠然走的時候，我爸媽不讓我去送她，說這樣她就會知難而退了，以後就不會在和我來往了。

並說我和悠然是不可能的，他們不會要這種人回家做兒媳，他們還說我眼光不是一向很高的么，而且在悠然沒來之前說她什麼都好，怎麼現在是這個樣子呢？

迫於爸媽的壓力，我就真的沒有送她去昆明了，只是把她送到她來我家時下車的地方，我媽為了怕欠悠然的情，特地想把她帶來的禮品以買車票的方式還給她，卻被悠然拒絕了。

我知道悠然是個要強的女孩子，自尊心更是強到了無法描述的地步，如果讓她知道這一切的話，保管她一輩子都不會理我的。

所以我隱瞞了，只能在心裏對悠然說了聲抱歉。不過我依然是愛你的。所以在你走了之後我一整天都沒有動了一下，晚上連臉和腳都沒洗，直接上床發獃去了。

我是個很大男子主義的男人，雖然我知道這段時間悠然在我家裏每天都像是坐牢一樣的難受，可是我也沒有說什麼，只是沒人的時候才會輕輕地安慰她一下。我不知道自己是怎麼想的，反正越想越亂、越想越亂。