後記一

【後記對或不對，都愛了凱琍】

大家好，我是凱琍。感謝在閱讀網閱讀我的作品。

原本我以為，我的人生中會有一個「對先生」，於是每富有個男人出現，我就把「對先生」的理想放在他身上，他該是了解代、包容我、尊重我，比我自己還愛我的一個人。

屁啦，會有這種人才真奇怪。自認無欲無求的代，其實什麼都想要，標準比天高。

「對先生」並非不存在，只是需要時間、精神、智慧來塑造，如果我和第一任男友不曾分手，繼續磨合下去，可能一、二后，他就是我的「對先生」，了解我、包容我、尊重我，而且我們愛對方勝過自己。

當然也有可能錯到底，那是另一種情況。

我想說的是，世界上沒有不勞而獲的美好戀情啊，無奈我懶惰、我沒毅力、我怕受傷害，所以我逃避了這必經過程，所以每段戀情都短命告終。

常問自己，也唱起順子那首歌：「真的會有那個人等我嗎？或者青春就這麼死去啦？孤獨到底，就習慣這個樣……」

要是能孤獨到底也就算了，偏偏總有荷爾蒙或什麼緣分的鬼東西，讓我又碰上了一個新對象，開店容易經營難，沒過多久就例閉，休息一陣，重新裝漬，忍不住又開了一家新花樣。

對，就是這無窮輪迴，造成我情海漂流的習慣，老是悲觀地自我催眠——反正總會分手的，何必想太多？今朝有愛今朝愛，至於明天，就等明天再去煩惱。

是啊，人生何處不煩惱？畢業了、工作了、戀愛了，甚至退休了、發財了，都不代表幸福快樂的境界，每種生活模式都有煩惱，但至少儘力點，選擇你想做的事、想愛的人、想過的日子吧。

我愛過誰嗎？你這麼問我，我居然也回答不出來。

我曾被愛過嗎？好像有吧，但那時我努力在分辨「對先生」或「錯先生」，居然也沒專心去注意這檔事。

我太在乎也太計較了，此君是對的還是錯的呢？還要反問我自己，我又算是對或錯？

好麻煩喔，我不想愛了，超累的，可不可以就像愛情小說那樣，直樓告訴我誰才是男主角？當然也得告訴我，女主角是我嗎？若我是女配角，那我就快快閃人了。

真慘，又是一副想偷取捷徑的心態，難怪還在原地打轉，因為我永遠不想付出，於是不斷蹉跎。

很顯然地，現在除了我爸媽之外，就是D君最疼我，於是我又戀愛了。

帶着點嘆息，帶着點認命，彷彿一切都註定好了，我反抗也沒有用。

只是我仍疑惑，究竟這些來來去去的戀情，要到何時才有一個盡頭？有時我也不明白，我到底要什麼，只是這樣迎接着、揮別着，而後追憶著。

只能確定，等我真的成了一個老太婆，應該會有不少回憶吧！其中也會有一個南美的夢，年代非常久遠，步調非常緩慢，屬於草原和星空的夢。

無論如問，我仍是感激而感動的，真的很謝謝他給我這場夢，好多、好滿、好深刻。

還記得很多、很多事情，他給過我太多關懷，為我做過太多事情，是的，我完整地被愛過。想起那些美好，忍不住眼睛熱熱的，他是我所遇過最神奇的一個吧！

是否我能好好地愛他、完全地接受他，怕是不能的，因為我更不能愛自己、接受自己，我連自己都快樂不起來，如何讓另一個人快樂？

可以告別了，了無遺憾地。我想回到原點，無欲無求，因為不在乎就不會受傷，不受傷就不會煩惱，做個傻瓜一樣的我，什麼感覺也沒有。

是否很多年後，我也會懷念起D君，懷念起南美的那個夢，以為自己應該會定下來了，但依照我的個性根本做不到，悲觀又孤僻，一下就想放棄。

我想我會的，我會很想念D君的，他是一個值得我懷念的對象，非常非常值得。突然想給他一個擁抱，他帶給我這許多情節，常帶着心痛的感覺，因為他曾經那麼疼我。

我不適合跟任何人有長久關係，但我感激沿途中遇見的人，你們豐富我的生命，使我沒有白活過。

一切在心——已經做了結束，這些日子以來，仍定有太多甜蜜啊。

我不適合戀愛，不適合和人相處，我有病，個性上極端的病，我不誠實也不坦率，演戲又演不了多久，總是期待太高，然後悲觀思考，到最後發現，果然如我所預期，就是這麼糟糕，哈。

不過突然也輕鬆了，我最愛是自己，最怕是受傷，我沒用，我膽小，所以躲起來吧，別妄想愛情了，我哪有本事？我笨得可以。