16.

我有時翻來覆去地睡不着，想我和玉兒的關係，到底屬於哪種類型。首先，雖然我們都很享受，但我們的關係不僅僅是性愛的歡愉，否則我們就會想方設法地利用各種機會去貪婪，怎麼會因為擔心影響玉兒花一樣的前途，而不捨得打擾她呢？憑心而論，我愛玉兒，我相信玉兒也愛我，我們不在一起時的心有靈犀，在一起時的心靈的互通，我認為這是我達到的最高境界。但是我們的愛不是那種「在一起」的愛，沒有那麼牽腸掛肚，沒有那麼難捨難分。我們的愛，訪佛是兩條纏繞在一起可以很牢固，但可以隨時解開的船纜，分別系在兩條獨立在江河湖海中隨風漂泊或者乘風破浪的船上。

在陽朔的日子裏，除了享受恬淡生活，我幾乎每天都在想着「去或留」問題，在輕鬆愉快的表象之下進行激烈的思想鬥爭，糾結於理想和現實之間，徘徊在擁有和放棄的選擇題里。

特別是見到陶迪之後，我感覺似乎陶迪這樣的簡單性格更符合玉兒的理念，而我這個複雜動物，在玉兒營造的這片解放區里，顯得那麼不合時宜。然而愛情是一種十分複雜的感情，玉兒卻偏偏深深地愛着我，儘管我老謀深算、注重人情世故、精於得失算計，甚至有很多壞想法、餿主意。我想玉兒是想用她那博大的愛來感化我，正如佛曰：我不下地獄，誰下地獄？

面對玉兒這樣單純透明的想法和簡單直率的生活，我有時感覺自己活得十分卑鄙：

因為我一邊抱怨一邊承受。

因為我懼怕平淡單調但又隨波逐流。

因為我只是搖旗吶喊卻不是真刀真槍地參與戰鬥。

因為我有夢想而沒勇氣。

因為我有衝動而沒行動。

因為我總是因為所以地為自己找各種理由和借口。

因為我吃着碗裏的看着鍋里的既欣賞鄉村美景又享受城市的摩登。

我總覺得我隨時可以輕而易舉地跨出這一步，但是我始終卻沒有，竟然在玉兒已經給我成功地做出榜樣后，我仍然在猶豫不決。我想我現在的惰性是因為「我能」，我想我也許有一天會後悔是因為「我不能了」。

我不敢把這些想法和玉兒說，因那樣她一定會瞧不起我，不會再愛我了。於是把很多感懷寫到我的里，希望在某一天受到玉兒的譴責的時候，翻著告訴她，我也曾意識到自己的錯誤，並且嚴肅批判過我自己的卑鄙。

我經常十分恐懼地想像老的時候，因為當年沒有走出一步而後悔的情景，一種「昨日不再來」的心痛在我胸腔蔓延。

我擔心在里這麼寫好像十分對不起自己，好像非常殘忍。如果有一天玉兒責問我：「既然你都認識到了錯誤，批判了自己，為什麼還不及時改正錯誤，回到人民的懷抱里來」，我將如何回答？

於是我努力把給自己的行為找一些高層次的理由：

修行分為兩類，一種是身體，一種是心靈。人們總是誤認為那些艱苦跋涉的僧侶才是修行，其實相對於身體的修行，心靈修行才是真正的「苦行」。因為心靈修行沒有艱苦作為載體，要時時刻刻抵禦身邊的種種享樂和食色的誘惑。心靈修行沒有外表的標誌來昭示自己的理想，以博得別人的鼓勵、掌聲和幫助，只有內心的苦樂自知。

如果說選擇放棄業已擁有的都市生活是一種對得起自己衝動的勇氣，那麼選擇在喧囂的都市裏進行心靈修行則是一種對得起家人的堅強。佛曰「色不異空，空不異色，色即是空，空即是色」，修行與追求，在家出家又有何分別？

有的時候，我獨自一個人躺在灕江的岸邊，冒着天上隨風飄來的絲絲露汽，看着彷彿漂在江面上的朵朵山峰，反覆糾結，反覆設想着去和留的種種利弊。未來的各種變化和景象，如同隱藏在石壁上的八匹駿馬一樣，需要絕頂的聰明和豐富的想像才能看得清楚。

大凡左右思量、思前想後的事情，肯定就不會有行動，我的糾結早就註定了是原地踏步保持不變的結局。歸根結底，我是個割捨不斷塵緣的男人，因此物理上和地理上和玉兒長久在一起就幾乎是不可能的事情，所以我選擇離開。我知道玉兒早就看透了這一點，她不點破，不規勸，讓我自己決定，自己感悟。

我們都是豁達的人，江湖那麼大，總不能永遠在一個地方纏綿。好在我和玉兒還有心靈的互通，好在我們都相信有緣再相見，所以對於分離，似乎也不是那麼難捨難分的在意掛懷。