13.醒來，看看真正的自己（2）

那時不懂世事的我，有着不知從何處而來的難得的自信，而這樣的信心，現在已經十分匱乏。***告訴現在的自己，不要忘記，那個十幾歲的自己。

你看，他現在還在黑板的一側，耐心地寫着明天的英語作業安排呢。

教室里一片喧鬧，只有他安靜地一筆一畫在寫，彷彿是完成一項鄭重其事的工作。

是啊，唯有鄭重對待自己身邊的人事，才能獲得同樣的尊重。

這也是我想在「1997年」告訴你的。

2003年

我想，如果再過一些年，我或許不會單獨把這一年作為回憶的重點，我或許依然做不到舉重若輕，只是當我想起這一年生的很多事時，心裏總是有一些莫名其妙的感覺，有悲傷，有難過，有內疚，有一種無法說清的愫。

那或許，只有當下的自己，才能真正體會吧，哪怕我就是當事人，時間愈久，感受卻愈模糊，一切都好似覆上了一層薄紗，想要看清楚，卻愈加朦朧。

第一件事，應該就是我在高中的這一年丟了兩個walkman。那時還沒有流行mp3等數碼產品，當大部分人都還在國產的卡帶機里流連時，疼愛我的父親已經給我買了sony的walkman，在我借讀的那所縣城的高中，這是非常惹眼球的事。

於是，在我第一個walkman拿到學校一個半月之後，就丟失了。我望着空空的枕頭底下，看着同寢室一張張看似無辜的臉，什麼都沒有說，只是把擺放在床一側的卡帶都收起來放在箱子裏。

放假回家之後，我告訴了父母這件事，他們並沒有責怪我，而是答應再給我買一個，只是母親說，如果再丟就不好了，還是買個便宜的吧。我心裏十分不願意，於是求助地望着父親，後來因為他的干預，我又買到了一模一樣的walkman。

結果可想而知，在短短兩個星期之後，它也不翼而飛了。

這次我很着急，哭着到了政教處，要求老師做主，結果那位政教處主任——也是我們的政治老師——打着官腔告訴我，已經記錄下了，儘力去做，但別抱希望，基本沒戲，而且是我自己放的地方不妥當，造成了今天的後果。

是啊，我承認是我不小心，這一次我不敢告訴父母，而是利用課餘時間開始打工，給學校的老師們送報紙，按月領取報酬。我堅持了整整高二一學期，用掙到的錢又偷偷買了一模一樣的機子。當我從服務員手裏拿到那個再熟悉不過的包裝盒時，我忍住了奪眶而出的淚水。

這件事一直瞞着父母，直到高考結束，在某天喝醉的況下，哭着告訴了父母。父親聽完沒有說話，只是輕輕撫摸着我的頭，而母親一個勁兒罵我傻，抬手擦去自己臉上的淚痕。

我傻嗎？不，我覺得不傻，我只是想自己承擔錯誤，哪怕不全是我的責任，我也願意相信，是我的問題。

這樣的臭毛病，延續至今。

第二件事，其實這麼多年，我寫過很多回憶高中時代的文章，但是有一個人，有一件事，卻被我刻意地避開了，因為這是我至今都耿耿於懷的事，到今天，我都不敢說自己已經準備好足夠的勇氣去道歉，但是在這樣的時刻，我想，我可以講了。

在高中文理分班之後，我有一個最好的朋友，他是本地人，性格內向，有點懦弱，黑黑瘦瘦，其貌不揚，和我簡直大相徑庭，但他卻能和我談得來，有什麼話都與我說，有什麼心事都與我分享。他膽子小，班級里經常有些人惡意捉弄他，他也會苦惱著來問我解決的辦法。久而久之，我們的關係開始漸漸親密起來。

他的身世很可憐，在我認識他的時候，他的父親剛剛去世，而不到一年，他的爺爺也撒手人寰。我經常坐在教室的後面，看到上自習的他在默默呆，或者偷偷哭泣，旁人不知道他的事，只是看到一個男孩子每天鬱鬱寡歡，經常哭，就指桑罵槐，就嘲諷。每當這時，我都想衝過去說些什麼，而他淚光閃爍，拉住我，對我搖搖頭。